あの子が私の嫌いな人と距離近くて、私のときよりも楽しそうに話してて、それだけでしんどくて泣きそうになってトイレで自傷してる自分がみじめでみじめでたまらない。私があの子の一番じゃないのはよくわかってる でも独占したい。私だけのものになってほしい。私だけ見て、私のことしか考えられなくなってほしい。頭の中全部私のことで埋まっていてほしい。他の人のことなんか考えないで私のことだけを最優先してほしい。私に触れてほしい。 そんな馬鹿みたいな感情のまま行動してたら、ずっとあの子を目で追って、あの子の筆跡があるプリントも切り抜いて保存してパソコンにあの子の名前が載ってたら保存して、あの子の身長体重好きなもの嫌いなもの趣味他のことも全部全部全部知りたくて、髪の毛欲しいなぁとか体の一部分ほしいなとかずっと思ってる気持ち悪い人になっちゃった。ごめん。ごめんなさい、謝っても許してもらえないのはわかってるけどでもわたしは、こんなのもう終わらせたい。あの子を目の前にして、相手は私を友達だと思ってくれているのにどろどろした感情を向ける自分が憎たらしい。 同性を好きになっただけでこんなにも苦しいのはどうして？ああもう殺してよ。

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エール

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親は偉くない

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ネッ友なんなの暗そうにしてたし、きえたい 性格もうざ 感情わからんくなるからやめてね、

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エール

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夜寝る時スマホ没収で親が俺が寝てる時に俺のスマホ持っていくっていうのまじ嫌すぎる 寝る時居場所ないじゃん 親キモすぎ

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エール

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なんで私はこんなに出来損ないなのかな 死んじゃえば優秀な姉の方にお金がたくさん使われるかな

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エール

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死にたいの本質は幸せに生きたいってだけなんだよね。幸せに生きるのが無理だって思ったから死にたいって気持ちに辿り着いてる。本当に死にたいって思ってる人のほうが少ないんじゃないかみんな幸せに生きたいだけ。

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エール

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気持ちでどうにかなるものじゃないんだよ！！！物理的に、親から、担任から距離をとりたいんだよ！！！なんでわかってくれないの…

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エール

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結局学力、学校、お金じゃん。勉強のモチベ下がってきてるよねじゃなくて、ほかのやるきもないよ。話通じなかった。何のやる気もないんだってば。朝起きるのも、誰かに会うのも、何かを食べるのも、お風呂もトイレも動くことも、生きる気力さえ。楽しみのない人生ってこんなにも色あせていてつまらないものなんだ。私の世界はモノクロだよ。色にあふれたあんたらと違うんだよ。わかってよ。

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エール

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勝ちとか負けとかどうでもいい。 早く死にたい。もうお終いよ。 さようなら。ってそうやって切れたら どれだけ楽だっただろう。

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エール

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最近いじめのパニックが増えてきて困ってる

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エール

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感情がわかんなくなってきて、頭痛くなってきたから半には寝ようかな

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エール

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私がしんでもみんな「あーそうなんだ死んじゃったのか可哀想に悲しいなー」って本当に悲しんでくれる人がいないの分かりきってる。何食わぬ顔で笑ってんだろうな妄想ばっかりで気持ち悪いけど

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し に た い

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あーー死にたいよーーーでも頑張って生きてるよーーーーまだ負けたくないんだーーーーー

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お腹痛い…眠れない

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もうつかれた

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僕も本当に辛いくてこれをやっているのに共感が欲しくてやっている自分がいるせっかくの居場所も崩れちゃうのかな 最低だな私

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エール

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「君だけだよ！」「君が一番！」なんて言ってた友達はその言葉を勝手に無かったことにして、私が心を許した瞬間に全員もれなく私から離れる。しかも都合のいい時だけくっついてくる。まぁでもそんな言葉を簡単に信用して本気だって錯覚した自分も悪いか、、、だいたい本気じゃないもん

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家がつらい 今日両親がお酒飲んでるから、さらにいやだ 今日はましなほうだったけど 早く家を出たい

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エール

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ここで悩みを打ち明けてくれる人たちはきっといい人たちなんだろうな

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