生きていたいって気持ちと、死にたいって気持ちが、最近半々くらいになってる。 嬉しいこともちょっとあって、その後に嫌なことがあって気分が沈んで。 それの繰り返しにも疲れてしまいそうで、怖い。 消えた方が楽になるのは事実。 でも生きてたら、ちょっとくらい幸せになれるかもしれない。 わかってくれる人もいる。 もう一度、ちゃんと生きてみるのもいいのかもしれない。 そう思った矢先。 お父さんに呼び出された。 模試の点数が少し悪かったからって、すごく怒られた。 叩かれた。痛い。 習い事の友達からメールが届いた。 『ごめん！イベントの企画なんだけど、ブルー。だけ抜けてもらっていい？』 どうして？って聞いたら、すごく正直に、 『だってブルー。、ダンス下手じゃん。周りに合わせるのもできないでしょ？』 ……どんだけ正直なんだよ。ちょっとは私のこと考えろよ。 そんなこと分かってるよ。だから頑張ってたんじゃん。 ………私の生きている意味なんて、本当はないのかもしれない。 全て嫌になる自分が、意見をこうやってコロコロ変える自分が、大嫌い。死んでしまえ。 本当に死にたい。 痛くない死に方で、安らかに、消えてみたい。 楽になりたい。誰か助けてよ。 消えたい。死にたい。 もう全部嫌だ。

他の子の投稿は行くのにうちの投稿には来ないんだね

だーるいなだーるいな。せーんせいにもいえないな。

知らねぇよ

お前の都合で俺の自由奪うな

なんか毎回思うんだけど、なんでいじめられてるやつって（個人の感想です）いじられるの承知でいじめてくるやつの方にきて、泣くの意味わからない。

はーーーーーもうあいつのせいで今日の気分台なし。最悪。

私そんな酷いこと言ったかな 本心だったんだけど じゃあもうどうすればいいの

イライラするわマジで、こっちがあいつに合わせてやってる間あいつは何も思わず過ごしてんだろ くそが

はやくがっきゅうへいさにならないかな

妹が風邪なっちゃったせいで、ってのは言い方が良くないけどさ 私も教室不登校から今日頑張って登校したのに あんまり褒めて貰えなかったな 妹に手一杯でさ、それに食事とかお風呂とかも妹中心で決まるから私の意見通んないし 不貞腐れました。

家族って支え合うもんじゃないの！？ 期待してみれば私を下げて貶して。 こんなの家族じゃない。醜いよ。

違うんだよ。 "寝てない"じゃなくて"寝れない"んだよ。 毎日寝るのに時間がかかって、夜中に目が覚めて、朝だと思ったらまだ3時。 おかげでいつも眠くてイライラしてる。 誰か魔法をかけてください。

行きたくない、生きたくない、逝きたくない。

インフル最近流行ってるし どれだけ気を使っててもなる時はなるから仕方ないってのは分かってるけど 家族内で感染者出るといろいろ支障きたして来るから 毎日ストレスなのに余計イライラする

最悪だよ気分良かったのに

私なんか悪いことしたかな？？？

今日が終わった「だけ」なんだよなぁ。。 こんな考えじゃなくて もっとプラスになれたらいいのに

生きる意味って何だっけ。これは病んでる人の問題じゃないと思います。

「どうせアイツ教室こね－し」っつって男子が私の机を蹴っているらしい。 この間放課後プリントを取りに行ったら椅子とかもうボロボロだった。 どうせ来年度から転校するからいいけどさ、見てて止めない教師もカスだし、 それを笑いながら「そういえばさ－ｗ」ぐらいのテンションで教えてくる友達もなんなんだろ？ そのせいでどんだけこっちが傷付くか分かってんの？？ しかも「ちゃんと教室来なよ」って言ってこないでよあんたに私の何が分かんの。 裏で一緒になって陰口言ってるのとか全部知ってるし。別に四月で縁切るつもりだしもういいけど 貸した本を半年以上返してくれなくて、昨日遊んだ時に返してもらったんだけど、 まぁ死ぬほど楽しくなかった。なんであんな奴らと楽しくもないのにずっと一緒に居たんだろう。 なんで五年間もずっと我慢してたんだろう。なんで毎回遊びに遅刻され続けても怒らなかったんだろう。 なんでそっちから誘ったくせにドタキャンされたときも怒らなかったんだろう。 なんで、なんで、なんで、この五年間全部無駄だった気がする。 …あたしの五年間返してよ、