夜って眠れんよね。ストレスでさ。 でも親は「遊びたいから。夜ふかししたい」って思ってるのかな？ 「明日学校だよ、さっさと寝ろ」っていう。 知ってるよ。だから眠れないんだよ。怖くて、また自分を押し殺すのかって。

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友達と話してる時だけが私の居場所

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もうつらいよ。

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怖い。傷つきたくない。

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まともに字が書けない いつも以上に汚い字になった こんなんじゃ宿題に手がつかん

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おやすみ。明日が来ませんように。

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辛い。キツイ。

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親へ。 消えろ

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クラスの皆の前で先生に怒られて辛かった。目立ちたくなかったし恥ずかしかった。

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もう疲れたよ　どうすればいいとか知らねえよ　自分で考えろやボケ　二度と面見せんな　もうやだ　なんでこんなに頑張ってるのに，，，　はあ結局この世は金と顔でしょ

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私の心の拠り所になってくれてたみんなへ みんな今まで私の心の拠り所になってくれてありがとう みんなのおかげで私は生きていられた 迷惑かけちゃう子だけど それでも受け入れてくれてありがとう ｙくんは私に告ってくれてありがとね 正直めちゃくちゃ嬉しかった 普通にｙくんにはめちゃくちゃ迷惑かけたけど それでも私のことを好きでいてくれてありがとう ｍさんは私と同じで多重人格だからお互い分かり合えることがたくさんあったね ｍさんにはめちゃくちゃ助けになってもらえた ほんと嬉しかったよ ｓちゃんは一緒に愚痴り合うの楽しかったね しかもめちゃくちゃ気が合うから話しててずっと楽しかった ｓちゃんの中にいるｋくんはうちのaと付き合ってくれてありがとう めちゃくちゃ喜んでたよ ｒくんは私が病んでるときに心配してくれてありがとう めちゃくちゃ嬉しかった 心配してくれるだけで凄い嬉しい 私が多重人格で周りから見たら噓だと思うことでもみんなは信じてくれてありがとう ｔくんとｍくんは信じてくれなかったけどでも他のみんなが信じてくれて凄い嬉しかった またスマホ返されたときたくさん愚痴っていいかな？ なんならお互い愚痴っちゃお これからも私のことをよろしくね ムメイより

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しんどい。死にたい。

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いろいろ考えすぎて爆発しそう

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夜になるとしんどくなって動けなくなる… 電気を消すのも億劫で、寝ることもできない 今はまだマシだけど落ち込んできてる つらい

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ずっと純粋なまま、平和な世界で生きていられるあの子の顔も人生も奪って成り代わってやりたいと、捻くれた嫉妬心を抱くのをやめられない。人と自分を比較してもどうしようもないのは分かっているのだけれど。心のきれいな人を見ていると、この人は今まで理不尽な目に遭ったことがないのかと、はらわたが煮えくり返るような憎悪が湧いてくる。どうしたら、私にもそんな生き方ができたんだろう。

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生きることに絶望しちゃった。

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しんどい。死にたい。辛い。助けて。傷つきたくない。 怖い。誰か助けて。こうやって誰かに助けを求めてる自分が嫌い。 結局私は一人じゃ何もできない。無力だ。 そんな自分も嫌い。自分が嫌い。 もう嫌だ。

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なんでなんでこんなに尽くしてるのになんで認めてくれないの私を見てよ家族に認めてもらえるには何をすればいいの？

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父親がまーた目の前で人の愚痴吐き大会 聞きたくねぇし知らねぇよ みんな嫌がってんの気付いてないの？

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友達が前、化粧興味あるとかゲイじゃんwwwとか言ってて上手く反論？出来なかった 俺は化粧別にしていいんじゃないかなとは言ったけどその後特に反応無かった 俺、今自分の性別がよく分からない&恋愛感情が何故か理解出来なくなったからなんかモヤモヤする… それに着てみたい服が化粧しなきゃで、見られたor誰かに聞かれたら仲間外れにされないか怖い…

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