私は陰、私よ死ね、私はぼっち、私は怖い、私は言えない、私は信じられない、私は何？私の理想はいじめられず、自分に自信が持てる、コミュ症ではない私になる事と、世界がもっと生きやすくなる事。早く帰りたい。

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エール

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悩みがたくさんあるけど　ありすぎて書けない

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エール

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勉強うまいからと言って 好きなわけではないんよな

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エール

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私が「勉強嫌い」って言った時のみんなの反応 「ええ！？成績優秀だから好きだと思ってた」 何成績優秀だったら勉強好きになれるもんなの？私が例外？ってか私成績優秀じゃないんだよ。。。そもそもの決めつけやめてもらえる。。。？

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エール

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再三同じことを説明しないといけないことに大層腹が立つ。なんで休んだか、これからどうしたいか、なんで病院に行きたくないか、全部これまでに伝えたことなのに

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エール

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別に競ってる訳じゃないけど、自分よりえぐい家庭環境の人がネットにいすぎていろいろと申し訳なくなってきた。

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エール

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みんななんでストレスがたまらなさそうなんだろ。うらやまし。

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みんなに勉強が趣味みたいに思われて辛い。 こっちは幼い頃からやってきたから出来てるだけ。ほんとにただ続けてるだけ。勉強をやりたくてやってるわけじゃない。 私の趣味は勉強じゃない。

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エール

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もういやだぁぁぁ 疲れた、辛い ぜーんぶ辛いし怖い、

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エール

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私は今までずっと不登校だった。だけど推しに出会えて勇気が湧いた。頑張って学校に行くことができた。まだ学校に行くのが辛いけどきっと誰かが応援してると信じて頑張ってみる。

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エール

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また愛してくれる人が一人減った 生きる希望だったのにな～ 去年は8人…だっけ 今年の1人目は4年前から大好きだった人 もうやだなぁ～ 現実なんてなくなればいいのに ネットの世界だけで生きていたい ああああああああ 明日が休みで良かった

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エール

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あの輪の中に「入れて」とか言えるはずない 言いたくない

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エール

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心の痛みに理解ある人と一緒にいたい

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エール

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父親がうるせぇ。マジで１回黙っててくれ。

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エール

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消えたい

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エール

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今日、素敵な夢を見た。 学校休んで寝て、何してんのって感じだけど行かなくてよかったて思えるくらいに素敵な夢だった。 私が好きなで憧れの歌い手さんに会って、私のことを好いてくれている人がいっぱいいて、とっても幸せだった。 一緒に曲作りをしたり、猫と遊んだり。何か特別なものに選ばれたり。 ものすごく幸せだった。入試も受けて、無事受かって、面接もとても輝いていてものすごく楽しかった。 あぁ、あんなにはきはきしゃべれるのはどんなに素敵なことなんだろう。そう思ってた。 でも、夢はいつか覚めてしまう。 起きた時は絶望した。こっちが現実なんだって。 まだ、受験もテストも人生も終わってないんだって。 愛してくれる人はいないんだって。 現実を突き付けられた。 涙が止まらなかった。 まだ生きていかないといけないなんて。 世界は残酷ですね。

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エール

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なんで私はメンタル強いの知ってるでしょとか死ぬわけないじゃんって強がっちゃうの。そうだね、私の周りに私の過去を知っている人はいないからかもしれない。もう一度あの地獄に戻ることがないように強くいないといけない。でもだからこそ、死ぬならこのタイミングなんだろうな。

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エール

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先生がイラついてる時理不尽に私だけに当たってくるのやだ、、こわい。人間なんだからプライベートではイライラしててもいいけど、先生っていう仕事をしてる時くらいは感情コントロールしてほしい。もう大人なんだし😭私に当たらないでください。

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エール

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またいつか来ます。 私の話を聞いてくれてありがとう。

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エール

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「友情でいう好きと恋愛をごっちゃにしてない？」 って先生に言われたんだけど クソがなんで認められねえんだよこちとらほんとしんどいんだよおめえマジョリティの方だろテメエに何がわかるっつうんだよ！！！！！！！！！！！！

😢

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エール

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