自分は勉強も全然出来なくて運動も出来なくてスタイルもそんなに良くない。最近は夜遊びよりちょっと前ぐらい（19時半とか20時）まで外で遊んでる。昨日親と一緒にご飯食べなかったし でもさ、その分自分は可愛くなろうとしてるんだよ。実力があまり無いから見た目の良さで補う感じ でもその度にコスメとか他にも色々な物を買う度にお金が沢山減って、でも可愛くなることすら全然出来なくて、コスメとかってお金がたくさん減るから買えた幸福感とお金が減った虚無感が同時に襲ってくる 笑えよ、自分中学3年生だけど中学1年生の頃は42キロだった。今は50キロと49キロの行き来だよ。何が言いたいかと言うと見た目も悪くなったし、太った原因がストレスの異常な過食ってこと 一時期本気で吐きたかった しかも中学3年生の8月頃に学校行くのしんどくて不登校になった。何か自分だけ周りに馴染めないし、移動教室の時に自分休んでて知らなかったのに誰も教えてくれなくて、先生に案内されて行ったら変なものを見るような目で見られた 自分は虐められている方とか、虐待されて居る方よりは軽い方の悩みだけれども、やっぱりしんどい事に変わりは無い

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聞こえたくないこと聞きたくないことが冴えた耳のせいで何もかも全部聞こえるから心がねじれていく

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高校生が信用できなくて嫌いで怖いし憎い

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自分だけの世界で生きたい

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今日もどこかの誰かが、幸せになることを祈っています

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なんの変哲もないただの一般人に心とか身を殺されたくはないのでどうかしている人は気にせずに見下して生きていきたい

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あーー病みそう。 担任からも空気扱いなんだけど、おれのこと存在しないクラスメイトみたいに思われてんのかな。 他の生徒は「次〇〇さんねー」って言われてるのに、自分だけ飛ばされて「はい次ー」って言われちゃった。まあこの行事、あんま好きなことじゃなかったし、結果オーライなんだけど、何回も何回もされたら流石にちょっとつらいかなあ、 目立ってないこともわかってるけど、、担任なら把握してほしい。名前、顔、性格。誰が誰なのか、覚えててほしかったな。

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机に落書きとかはやられてないけど、精神的な悪口とか、攻撃的なことしてくるし、靴隠されたり、水かけられたり、変な噂流してくるし、もうつかれた。 正直言ってしにたい。 うそ、かも。しにたくない。生きたいけど、生きる理由が見つからない。 なんで自分が毎回こんな辛い目に合わなきゃいけないの、？

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もうしんどい。 死にたい。消えたい。 うち帰りたいー。 委員会だるい。

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私をいじめてきた人が今いじめられてるらしい。 でも笑ってたし、今のいじめっ子の悪口大声で言ってたし ほんとにお前らいじめられてんの？ 自分が被害者になって相手を負かせたいだけじゃね？ ほんとにお前らにいじめられてたこっちの気持ちも考えて

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誰もいない世界に行きたい。僕に向けられる視線がない世界に行きたい。話したくない。何も見たくない。何もしたくない。好きなことも好きなものもぜんぶつかれる。息したくない

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なにしても満たされない

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スマホ触りたいのに昨日使いすぎちゃって明日使わない宣言したからできない、ほんま昨日の自分恨む

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もう帰ったら意を決して父親に学校のこと全部話します 理解してもらえたらいいな、、ま、無理だろうけど！

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誰にも相談できないので詰み

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人を馬鹿にする前に鏡を見てくれ

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弁解も罪沈黙も罪ならなにしても詰み

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担任に保健室いるのばれたあああああ 保健室はこういう場所じゃない、親に報告しろだって！終わったあああ 報告するから親に電話しないでくれって頼んだ、言わなきゃなのか！詰んだ！ もう死にたい！生きてても詰み！逃げ道がないよ！ 担任は私の家庭環境ざっくりとしか知らないから、突然伝えられたら親に同情するって！死ね！ もう駄目か、、生きるのも疲れてきた

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同性愛で遊ぶのやめて

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