疲れた 何もかもが辛い 死にたい

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エール

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とりあえず死にたい。

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エール

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先生は最初 「一人一人がヒーローです」 って言ってたなのに何で 一人一人がヒーロー何でしょ？ だったらさうるさくて迷惑な奴も ヒーローなの？ 教えてよ、

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エール

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給食減らされてる人いた(？) なんかよくわからない安心感(？) 双子の姉と私も減らされてる 2年の頃からだけどさ 最近ストレス溜めすぎてちょうど良くなってる なんなら無理やり食べてる お金かかってるから 意味わかんない

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エール

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なんか誤解が生まれてたらごめんなさい 安心したというのは 自分だけじゃなくてよかった(？) と言う意味です(？)

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エール

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疲れた。 死にたい

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エール

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なんかもう全部嫌

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エール

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辛い，みんな、ずーっと一緒にいてくれると思ってたけど、そんなことなかったか、、

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エール

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だんだん喜怒哀楽消えてきた。 感情、、いらないや なんかもう疲れた 休めないし、、、、 ほんとなんでここに生まれちゃったんだろ 一番の大失態だ

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エール

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私が死んだら、誰か悲しんでくれるかなってひそかに期待してる自分が気持ち悪い。

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エール

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なんかもう疲れた 楽しみって何 喜びって何 悲しみって何 怒りって何 なんかもうわからない 死にたいよ

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エール

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辛い

😢

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エール

7

死にたいっていうか消えたい そもそも生まれてきたくなかった 親なんかいなければいいのに 何で親は全部自分が正しいと思っているのだろうか 何で親はあんなに性格が悪いんだろうが

😢

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エール

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返信できるようになったらいいな 営業者さんごめんなさい

😢

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エール

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家族に迷惑かけている自分が嫌だ(？) 自分がなんなのかわからくなっている自分が嫌だ(？) 自分を愛せない自分が嫌だ(？) 結局最後まで正しい文章書けてない自分が嫌だ(？)

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エール

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今日授業サボったとき存在感薄くて誰も気づいてくれなかったらしい、、ｗ 別にいいんだけど、いいけど気づいてほしかったなぁ、 給食の時も前の子は多く入れて俺には少なくしてとか 明らかわかるようなことやられて、、 ほんともう嫌、、 別に貴方に嫌がらせとかしたわけじゃないのになんでそんなことされないといけないの、、 何もしてないのにさ なんで、 もう嫌

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エール

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ここに私と同じ双子ってどのくらいいるんだろう いたら多分分かり合えるかな 事情が違ったらごめんなさい

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エール

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さよなら

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エール

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愛されたい。愛して欲しい

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エール

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ここにあってる言葉なのかな 「心の奥底にある重くて冷たい大きな矢 『これくらい』って放っておいたら いつのまにか一人じゃ抱えきれなくなっていた 誰にも言えず溜め込んできた私の気持ちが 喉の奥で震えている ちゃんと言わなきゃって自分を責めて また言葉が詰まって苦しくなっていた (ここから多分この場で言うことじゃないこと言ってる) けど無理なんてしなくていい 一言でも外に出していい 頑張らなくていい スッキリしないこの気持ちを誰かに言えればいい 今はただ呼吸をするだけでいい」 なんか書いてる途中から承認欲求やばいって思った なんかごめんなさい

😢

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エール

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