明日テスト明日テスト あ、そうだ、もう終わったんだ。けど地獄のテスト返しが待ってるんだ。終わった。→幻覚

何故産んだ？何故産んだんだ？こんな最悪の人生、せめて前世で何かであってほしい

愛のない自分の生きる意味ってなんだろう

誰かのために生きないと気が狂ってしまいそう 自分のために生きたら、死にたいって思っちゃうから じゃあ誰かの役に立てるまで生きてようって こんな自分なんかが誰かの役に立てるのかなって思ったりもしたけど 自分なんかに貢献しても辛いだけ だったら誰か笑顔にして死のう いつになるかわからない 笑顔にできずに寿命尽きるかもだけど 生きる理由を、言い訳を見つけよう

俺は生まれた時から男だ 心じゃなくて体がおかしいだけなんだ

将来、こんな自分にも優しくできない人間が、人の役に立って優しくできる人間になれるとは到底思えない

私は今まで一体なんのために生きてきたのでしょうか 生きる意味をいちいち見出そうとするとネガティブになりますが、見出そうとしないとネガティブが止まりません 「なんのために」をいちいち当てはめていくのは良くないと思いますが、生きる意味を見出さないとなんだか自分の価値がないように思えてきてしまうんです。なんだかここまで来ると脳がストレスに浸食されているようです。

もう怖い嫌だお願いだから明日来ないでほしいやめて本当に時間止まって

私には愛のかけらもなかったのかな

産むんじゃねえよドブカス野郎 勝手に産んで勝手にドブカスは理不尽すぎるだろ

人って嬉しいときにも涙が出るんだなぁ。 って思い出した。久々に。

ここにいるとどれだけ現代の社会が酷いのかを知ってしまう

勝手に産むなよキモいなら殺してよ

辛い痛いしんどい死にたい産まれたくなんてなかった

生きるの辛い死ぬのも怖いもう踊るしかない

殺してよ生きたくない

…でも頭良いのは良いことじゃんってなるから誰にも言えない。

最近の悩みは死のうと思ってしまうことです

日が長くなってきたからいいけど特に真冬がつらい

…私は多分勉強できる方なんだと思う。 でも死ぬほど努力してるわけじゃないし、 かと言ってなんでも苦労せずできるほど頭良いわけじゃないけど。 クラスメイトに「なんでそんなにこの単元出来るの！？普段どれくらい勉強してるの！？」って 聞かれたけど対して勉強なんてできない。 …努力出来る人の方が絶対立派じゃん。点数良くても努力したって 胸張って言えない人間だから面談とかクラスメイトの質問にも答えずらい。