全く聞く耳持ってくれない 私の方が気に入られてないの分かってるけど 妹ばっかり構ってるのもこっちからしたら悲しい

何もできなくなる時がよくある

あっれー、動けないわー。 身体が重い。宿題に手つけてない。

お願いしますまま ディズニーのことについて相談したグループだけは見ないで心配かけちゃうから

本当に駄目なのは私だけ

あの子は友達がいていいな

父がテレビのコンセント抜いてリモコン隠しやがった なんか癇癪起こしてるし、こっちまで嫌な気持ちになるわ

急に大きい声出さないでびっくりするじゃん

空気読めればよかったな。 空気読めないせいでキレられるし、 怒れるし。 かなしいな

もう未練たらったらだよ。別れたくなかった めろとーくもいい点数だったのに

顔とか手、首って手が届きやすいから、 気がついたらというか無意識に、 肌荒れみたいな？感じになってて 鏡見て「わ、汚っ」って気がつく しかも跡になって治らない

毎日毎日無駄な1日を過ごしている僕は生きてていいの？ 学校と家どっちも嫌すぎてそろそろ消えたい 卒業はしたいけど卒業式は出たくない だってみんなの親がくるわけでしょ？ 視線多すぎて怖すぎるって 卒業証書もいらない どうせなら中学なんて入学してなくて卒業もしてない それだったらいいな ３年間いじめられてたこともなくなるし ３年間の記憶も消してしまいたい 全てが嫌だ

旅行から帰ってきた。 現実に戻っていく感覚が嫌だ。 また明日から頑張らないとって言うプレッシャーが嫌だ。

転生したらめぐまれたいなー

みんなうちが細いのいいなって言ってくるの、嬉しいけど体質だから。もう否定すんの疲れた。バレエやってるから痩せてるだけじゃないバレエ 舐めんな

もう私は疲れました 限界です

学校いって、教室いるとずっとお腹が痛くて仕方なくて、静かだし周りに嫌な人いるしずっとしんどくて　不調なんてでなければまだ学校耐えれたのに、この弱っちい体と心が憎い

長文ごめんなさい。　死にたい。でも死ねない。なんでだろう。学校にも行きたくない。家にいたら家族に迷惑かける。私に居場所なんかない。学校じゃここに来れない。学校にいる間はずっとしんどい。無理に笑顔を作って自分を作って。明日はみんなの前で委員会報告しないといけない。みんなの前で話すの苦手。小4まではそんなことなかったのに。私の人生は小1の時から狂い始めて小4で何もかもが嫌になった。それからある友達に出会って…学校に行けるのもその子のおかげ。その子がいなかったらたぶん学校に行くふりして家出してたかもしれない。ホントに。ありがとうって言いたい。けど、その子が私のことをどう思ってるのかがわからない。めんどくさい人って思われてたら・・とかうざいとか思われてたらどうしようってすぐに考えちゃって。嫌だ。死にたい。こんな自分いらない。大事な友達のことを信じれないって最低だよね。いろんなこと話すよ？誰にも言えないようなことも。でも、途中でどう思われてるのかが気になって離せなくなる。

生まれ変わりたい。

今ならなに言われても泣く自信ある。弱くて嫌い。家が1番好き。悩みを吐いても吐いても死なない。ずっと生きていることが嫌い。怒られて泣き止むまで時間がかかる。数時間寝ては起きての繰り返しで寝れてない。ここ2ヶ月死にたいと思い続けて叶わず。死にたくないのかな私。