私はずっと昔から雑音が鳴ってる中で話すときに一部の声が聞こえないことがよくあった。 クラスの休み時間に友だちと話すとき、踏切の待ち時間。対面でも大人数でも変わらずそうだった。 だから時々、「こいつ耳悪いんじゃん、めんどくさ」とか「ちゃんと話聞けよ」と怒られることも多々あって、 「聞きたいって思ってるのに」ってずっと思ってた。話に興味があって、どれだけ聞きたいと思ってても、 どうしても聞こえなくて、でも耳鼻科検診では異常なくて、そんな症状に2、3年くらい悩まされてた。 半年くらい前に、APD、感覚情報処理障害という記事を見て、症状が一致して確信した。 私はAPDなんだって思って、親に隠れて精神科に行った。私の勘は的中し、私は感覚情報処理障害、APDだった。 しかも、適応障害も一緒に発症していた。親には言わずに、ここまでずっと隠し通してる。 友達にすら、親友にすら行ったことはない。私は、これからどうすればいいんだろう、 ずっと迷ってる。私は、生きてていいのかな

お母さんごめんね、コップ割れてしまった。 お母さんのいない間に。 お父さんが片付けてくれた。怒ってた。ごめんね。悪いのは分かってるの。けど少し心配も欲しかった。ごめんね

当たり前だけど、寝て起きたら明日になってると考えるとつらいな 明日なんて来なくていいのに

また逃げちゃった、、、絶対向こうの子傷ついてる、、、 でも会うの怖いからどうしても逃げちゃう、

パクんなってストーリーでうちの愚痴言ってるくせに自分がパクってるのなんなん。

心臓痛すぎてもうトイレ行きたい(？？ 私は今日も生きてるよ

【中学受験をやめたかった理由選】 ・毎日寝る前に泣くのをやめたかった ・常に順番を意識した生活が嫌だった ・腕に傷を作り続ける自分を殺したかった ・シンプルに塾でいじめられてた これだから学歴コンプ教育ママは…

親の声がいらつくから聞き流していたら 怒鳴られて、理由を説明しても 人のせいにするなと 怒鳴られる 親は、聴覚過敏かなと 思いながらも 全然気をつけていない 怒鳴られるたびに 自分が死んだら、親はどんな 反応をするんだろうと 思って、死にたくなる 今11歳

インスタのノートにそんなことわざわざ書かないでほしいなぁ。ブロックしようかな

たくさん傷ついた自分を迎えにいく

僕って言ったらダメなのかな。自分は男子の方が生きやすいのに、なんで一人称変わったら他人みたいに接してくるの？一人称が変わっても僕は僕、、、また僕って言っちゃった。私って言う癖つけなきゃ行けないの？苦しいよ

gedokun最近進化しててすごい それといつもエールとか送ってくれてありがとう！！心の支えになってます！

今日、色々案を出す学級会で当てられて、でもほとんど無難な意見は出尽くしてたから悩んでた。「パスしますか？」って言われたからパスした。しばらくしてまた私に回って来た。ひたすら数分間必死に考えてやっと思いついた案を発表したら、先生が完全には聞き取れなかったみたいで、「え？◯◯？」ってどうやってもそんな事私が言うわけないようなバカな単語で聞き返して来た。しかもちょっとウケを狙ったような感じで。クラス中はそりゃ大爆笑。そのまま私が言い直してクラス会は進行。みんなが笑う中自分も机に突っ伏して友達と笑ってたけど、ほんとは全然面白くなんてなかった。涙が出てた。もう2度と発言なんてするもんかって思った。授業の後ちょっと涙が流れたままのあたしを友達は「先生ひどいよね！！」って慰めてくれた。嬉しかったけど、どうしても辛くて、人と話すのが怖くなった。その後の授業で図書室に行くことになった時、みんながぞろぞろ行った中私は「ごめん、先に行ってて」って言った。歩く気になれなかった。やっとのことで階段まで行っても、人に会うのが怖くて座り込んだ。息もちょっと荒かった。きつかった。もう担任のことなんか尊敬も何もしない。 長文失礼しました。。。。

どうして本当の自分を見てくれないの？

チャットだけでも、悲しいの見ると涙が出てくる 胸が痛い

全部全部、悪態ついて人のせいにしてばっかのこんな社会のゴミはどうやって生きたらいいんですかねェ

ワークはもう全部終わるくらいのとこまでみんなやってると思うんだけど、俺10数ページしかやってないから流石にやってなさすぎて親にバレそうだし答え写すだけでもやったほうがいいのかな

3人組ってほんとに嫌い。

もう、むりしぬかも受験つらい

大人になったら今以上にきつくなって死にたいって思うのかなとか考えるたびに、怖くて大人になりたくない、でも今も嫌だマジでどうしたらいいんだろ