勝手に勘違いして逆ギレしてくるのやめて

昨日　学校で　泣いちゃった　、　、　、 い　ゃ　　べつに　さ　、　顔　かわいく　な　ぃ　から　見せたくなくて　手で　隠し　てんの　に どぅしたの　？？　　とか　きいてくんなょ　 でも　心配　されたぃ　とか　思ってる　のは　ほんと　。 ないたとき　先輩も　、　先生も　友達も　やさしくしてくれる　。 失敗したときとか　怒られた時　に　頭に中では　反論　してるのに　だんだん　涙出てくるの　ほんとぅに　な　ん　で　、　、

制服ズボンだからなんだよ スカートとタイツでも寒いからズボン着てんだよ 察するような目で見んな 『なんであの人女なのにズボンなの？』つったガキ許さんからな

僕って存在してる価値ないよね。 生きてても、ただ人の邪魔になるだけだよね。だったらさ、死んでこの世から消えた方がいいよね。

2〜3年くらい私をいじめてきた奴が未だに謝ってこない。もう忘れてるのかな。私は実行こそしないが殺したいくらい憎いのに。 その周りで私みたいにならないようにあっち側についた奴ら、面白がって観察してた奴ら、普通に話してくれるからって許されたとか思ってんじゃねぇよ。 無かったことにすんじゃねぇよ。忘れてんじゃねぇよ。小学校の出来事だからって仕方ないことって割り切るんじゃねぇよ。

好きな人がいる　だれか応援して〜 いろいろ考えるとしんどくなってくる私の悩みなんて小さすぎるけどしんどい

なんで私と同じように教えられて、私と同じように練習したのにAちゃんの方が上手くできるの？もうどんどん次のステージに進んでる。Aちゃんはすごいなぁ。 それに比べて私は…w

しんどい

自分のことも他人のことも愛せないまま

勝手にお前らの普通を押し付けてこないでくれ

きらいきらいみんなだいっきらい なんで私のこと構ってくれないの？ そう思ってしまう自分がおかしい 自分がきらいだいっきらい 1番この世でいらない人間 しんでしまえばいいのに

限界ですっていってもどうにかなってしまう

正直生理が来てほしくなくて 食事量を減らしてた ただ遅れてでも生理はくる 生理が来たら 本当の自分、つまり 男である自分を否定された気持ちになる 昔から心も身体もつらい だから病院に行かせてもらった 結果どうなったか 予約をしているのに3時間待たされ 体のだるさも性別の悩みも 全部“思春期だからね” もう倒れてもいい 心配されたい この前学校で吐いたら たくさんの人が 心配してくれてすごく嬉しかった 倒れてもいい 生理が止まって心配されたら それでいい 希死念慮がつらい

誰もわかってくれませんね もう我慢するの限界なので 親に秘密でアイス食べました 美味しかったです

自分が嫌になってきた。

SNSで自慢してんじゃねぇよ。 何が特待生だ。いや勉強頑張ったんだろうからしてもいいんだけど…してほしくないというか。 難しいんだけど、自衛すれば…ってブロックするほど嫌いじゃないし…。 うーん。でも勝手に傷ついてんのは僕だしな…。 それにしても僕は終わってるからまだいいけど公立入試まだ残ってるはずだし自慢するのはちょっと承認欲求の鬼じゃない？まぁ結局通信しか行くとこなかった僕の学歴コンプか。あー羨ましいな

早く一人暮らしして機能不全家庭から抜け出したいです ASDのお母さんと関わるの、もう正直疲れてしまったよ もう意志疎通とか仲良しやるとかほんと無理なんじゃないか 心すり減るだけだよこんなん

学校で泣きたくない 問題を間違えただけで泣きたくなる みんなの前で誰かが怒られると自分が怒られてるような気がしてすごく怖い 先生に注意されただけで涙が止まらなくなる それでみんなに心配されるのが怖い　 心配されると余計涙が止まらなくなる 涙が出ないよりは出たほうがいいっていうけど私は涙を流さない人になりたい メンタルを強くしたい

あーあ、お母さん泣いてるよ。悲劇のヒロイン気取り？あんたの考えすぎだっての。自分だけ好き勝手にイヤミと不満ぶち撒けといてさ

母はいつも自分は正しい、自分は可哀想と思ってる。自分の言いたいことはヒステリックにぶちまけるくせに、相手が自分の意見を言い出したはいはいどうせ私はって逃げる。職場でも自分はいじめられてるとか言うけど、相手からしたら只の嫌な人に対する自衛なんじゃないの。私だってそうしたいと感じることよくあるもん。