家族信用できないのちょーーーあります！ むしろ友達といた方が安心するなんてこともざらですよね😭　 なりきり母…型に収まっている、といえばいいですが、悪く言えば特に何もしてこない、奇抜さのかけらもない母というわけですよね。 うーんこれは辛いです…よね… 私に何かができるというわけではありませんが、私はあなたを応援してます🫶🏻

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エール

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今勉強中なんだけど、解けないだけで苦しくなる。あぁ、私馬鹿じゃんっておもって、死にたいってなる

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エール

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一時期母親を殺そうかと思いました。利点のほうが少ないのでやめましたが

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エール

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苦いというのは、 辛いとか、面白くないとか そういう意味です。

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エール

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家族も信じられないのはおかしいでしょうか？僕自身は母親に言われたことがきっかけだけどそこからよく考えてみると母が気にしているのは「自分の子供」ではなく「世間体」や「ルール」、「普通」、「当たり前」の方を気にしてるように見える。それにここ数年褒められたりした記憶がない。母は無意識か意図的かはわからないけど目の前で僕らに対する不満を言ったり、心をえぐったりするようなことを言う。その時は辛くても嘘で取り繕ったけど。だから自分は愛されてなんていなくて「子供を愛する普通の母親」になりきっているようにしか見えない。ちなみに父は教育にはあまり関心がないのか何も言わないし取り繕っているのも気づかない。

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エール

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三連休か。やったー。… でも三連休明けってホントキツい。

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もうやだ何でなにもしてないのに何で殴られなきゃいけないの何で無視されていじめられて先生は、いじめのこと知ってるけど無視するし親には殺されかけるしもう嫌だ死にたい死にたい、死ぬなとか言うやつなんなの？俺の気持ちがわかるの？何で死んじゃダメなの？こんなくそみたいな人生生きてるくらいだったら死んだ方が貴方たちにとってもいいじゃん！めんどくさいのが消えるんだから死ぬな！とかっ言って偽善者キモいんだよ！

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エール

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クソーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

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母親に好きな曲紹介したら「これ○○の歌に似てるね。パクってる」って言われて悲しかった。なにか母親におすすめしても批判で返ってくることが多い。だから「そんなことはないやろ」って言ったら「最初におもしろい曲だね〜って言ってあげたじゃん」って言われてめっちゃムカついた。しかもおもしろい曲とか言ってなかっただろあんた。愛想で言ってあげました感だるすぎ

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家の人と関わると1000日分ぐらい老けかえる。 体力と気力の消耗が凄まじい。 しかも数日ずっと気分悪い。 ホント嫌だし疲れる。

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はあ…めんどくさ。

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死にたい

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希死念慮って特に理由もなく突然死にたいと思うってことですよね…? 僕には全然分かりませんが、とても辛いってことはよくわかります、お大事になさってください

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いく必要が無い注射に毒親が連れて行こうとしている。　クソうざい

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皮を被ってるのはきっとお互い様ですけどきっと皮を被らなくてもいい人何だと思います

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これは当たり前のことなんだけどみんなそれぞれ違うじゃん だから私の気持ちなんて誰にもわかんないんだなって この心の底から湧いてくる希死念慮も

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エール

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全然大丈夫です 不快ではないので、ただ周りの人が迷惑かなと むしろいい人だと言われて嬉しいです、皮被った面しか観られてなくても

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エール

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中途半端が一番嫌、すっごくよくわかります やるからにはやりきりたい、でもできない、でもやりたくないわけではないみたいな感じですかね？？ それってほんとにどうにもできないからめためた辛いですよねえええ…

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エール

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私は中一の一学期までは学校に行けていたが2学期の初めにいじめにあってそっから学校に行けていない2年生の1学期の中間ぐらいから保健室登校してちょっとずつ教室に上がれるようになったけどでもいじめはなくならなくて毎日しんどいけど学校に行ってるのに休みたいと言ったら、親はズル休みだと思って休ませてくれない。毎日死にたいと思いながら生きてる。 でも将来自分の生きている未来が見えない。

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エール

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性別でどうのこうの言いませんけどいい人そうだったのでただ友だちになりたかっただけで...すいませんでした不快な気持ちにさせてしまい

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