普通の人みたいに生きれなくてごめんなさい。 やっぱり生まれてくるべきじゃなかったね、 ごめんなさい、こんな子供で、 親不孝者でごめんなさい、 はやく死ぬから、ゆるして、

お母さんは10代の頃虐待うけてたとか親が離婚したとか親にお金せびられてたとか知らないよ、、辛かったのは分かるけどさ今辛い私は馬鹿なの、？お母さんより辛くなかったらどうでもいい事なの？じゃあ私の辛いって感情はどうしたらいいの、？そんなに辛い事経験したなら教えてよw？無視しないでよ、、

みんな「生きてるだけで百点満点！」って言うけどさ なんで「死ね」「消えろ」「ゴミ」って言うの？ みんな口だけだよね 口なら何とでも言えるもんね ホントに吐き気がする

私があなたに描いた誕生日の絵をネットに投稿したら いいね、コメントをしてくれてたのになんでいいねもコメントも消したの？ ずっと親友でいようねって言ったのはあなたじゃん なのに絵を描いてるアプリのアカウントも変えようかなって言い出して 自力で見つけ出してとか言ってきた 見つけれるわけないじゃん馬鹿じゃないの？そんなに嫌なの？ 私あなたに何かした？だけどネッ友にはアカウント教えるんだ ネットで知り合った人じゃん、なんで急に離れていくの？ そんなに私が嫌？私が嫌いなの？ でもそんな事言ったって教えてくれない、なんで周りくどい事するの？ 私が描いた絵のいいねもコメントも全部消してきてさ、こっちの気持ちがわからないの？

私って生きてて意味あるの？何のために生きなきゃ行けないの？なんかもうさ全部馬鹿馬鹿しいわ笑

そうですよね～。同性愛は引きますよね～。。。 ごめんね。普通の恋愛できなくて。

弟の声聞くだけでイライラが止まらない

じぶんには何もできません。 部活も。勉強も。 自分には何もできません。

あー推しが見れない… 夜はスマホ見れなくさせるの本当意味分からない。 私はダメ人間だからよくない？

とっさに出た私の大きい声は気持ち悪い気がして、いつからか大きい声だすのが嫌になって、でも応援団はやってみたくてやったけど、やっぱり自分の大きい声は好きになれない。 女だけど男になりたい私は、イケボとかだせるようになりたくて、でも私は無駄に声も高くてカワボですらなくて、見た目も良くない。 メイクもうまくいかない。 なんなの。

好きな人女の子なんだよー 私だって普通がよかった

自分の性別がよくわからない

死にたああああい いやマジでもう好きな人が好きすぎて無理

お前はアタマオカシイから早く堕落するだろ〜wって親に言われて長い時間ベランダに出されてた。 親だからって何やっても許されるもんだとでも思ってんのかな？

貴方は女の子だから女の子らしくしなきゃいけないの、？男の子だから男の子らしくしてなきゃいけないの、？女の子は男の子と付き合うのが暗黙のルールなの、？それが当たり前なの、？同じ性別の子を好きになることはそんなに悪いこと、？気持ち悪い、？いけないこと、？それだけで嫌われなきゃいけないの、？価値観の多様化が進まないから、自分らしくいられない、だって嫌われるから、普通の人じゃないと仲間にしてもらえないから

勝手に決めつけないで、ラベルを貼らないで、期待しないで。

インフルキツすぎてやばい

あなたたちが思っているほど使えなくてごめんなさい。 これでも頑張っているつもり、なんで自分は当たり前ができないんだろう。毎日毎日怒られて手出されて脅されて、もう嫌になってきた。 スポーツも勉強も顔もいい弟たちが羨ましい。 なんで1番最初に生まれちゃったんだろう。 何で親がこの人たちなの。 前世そんなに悪いことしてたかな、、 誰か味方になってよ

学タブでもお気に入りに入れとけば時間すぎてもできる事が分かった!!! サイコー

母親に毎日妹と比較されて、決めつけで意見も聞いてくれなくて、呪いって罵られて、でも親として尊敬してなきゃ怒られるから無理やり自分の気持ちを抑えてたら、ほんとの自分なんて見失って、もう価値ないことが正しいって思えてきた。加えて妹も価値観を否定してくるし、普通を押し付けられて、父親は機嫌を損ねると暴力、もうこんな家族、家族なんて呼べないし呼びたくないよ。