「大っ嫌い」 たまに心に浮かぶ言葉。 今の生活に満足できているかっていうとわからないけど、親以外には恵まれてるけど、それでもなんか、苦しいなって思っちゃう

今日学校から溜まってたストレスがいま爆発して卓球クラブで泣いちったよ、弱いね、ださいね、忘れてほしい。こんな面倒なやつがいたらだるいよな

ここにいると落ち着く。逆に言えばここだけが落ち着くだがいつ親が来るかわからないもうホラーゲームのグラニーと化してる地獄の部屋は落ち着かん

普通の人に自分の日課や日常を言ってみるとすごい反応されそう「DV」

私にも親を信じられる世界線はありますか

親の葬式なんて行くわけないねぇ！

親はいらない　知らない　孤独でいたい　消えたい 振り返れば　いつだって悲しみの雨に　打ちに打たれてた

最近何がどうつらいのかわかんない なんでこんなに苦しいのかなぁ

やばい、自分がキモすぎて死にたい。軽々死にたいとか言ってほんとは死にたくなかったりする自分が嫌い。好きなことやらせてもらってるのに気づかない自分が嫌い。なにもしたくない。ただ持ってかれただけでこうなる自分が嫌い。自分しか見てない自分が嫌い

最近は親が風呂に入ってる時とか寝てる時に夜更かししてネット見るのが趣味 これが唯一の癒し。

やばいおやきたおやきたとりあげんなくそｙ

いつもここの「わかる」と「エール」の数にささえられてます。 みんなありがとうございます。 お互いに頑張って生きよう

親きた 地獄の始まりです 最近逆に楽しいんだよね

ラケット小学生に持ってかれた。まじで萎える。なんで！？全く違うじゃん、はぁ？まぁそうね、始めたばっかだもんな、しょうがない、しょうがないけどまじで萎えるから確認してくれ、そのせいで卓球できなかったんだぞ、自分よがりなのは分かってるんだけどほんとにダメです。気持ちの制御が出来ない。ここで吐くことじゃないかもしれない、ごめんなさい

「産まなきゃ良かった」とか「なんで産まれてきたの？」って言われてもさ だったらお前こそなんで産んだんだよ にしか思えない

マジで前まで非表示機能だったボタンの新しいバージョンみたいなやつなんか使うのに抵抗あるからやめてほしい

「気軽に相談してね！」とか言う人いるけど言えるわけ無いじゃん

夢に出てきてキスで目覚めて　離さない　守るから　今ここに永遠を誓おう

寂しい。誰か会いたい。でも、喋る気力がない。

今日親父の誕生日。なのに、また家族が喧嘩してる。まぁ誕生日なんてどうでもいいけど、目の前で喧嘩するのマジで辞めてくれない？こっちの気持ちも考えろよ。