消えたい

長文失礼します。　こうなったのは自分のせい。家族から嫌われたかった。関わらないでほしかった。だから、反抗して、言い返して嫌われるように頑張った。何かを言って傷つけてしまわないように。でも、間違いだった。なんでそんなこと考えたんだろう。馬鹿だな。反抗したことで傷つけてるじゃん。言い返したことで傷つけてるじゃん。ばかじゃん。私はお母さんのことを嫌いになれなくてずっとどうしようって考える。お母さんに言われたことが私の心の穴を広げていく。私の心を蝕んでいく。こうなったのは自分のせい。中途半端に遠ざけようとした自分が。親に遠回しに死ねって言われた。誘拐されてどっかに消えたらいいのにっとも言われた。誰にも迷惑をかけないなら死んでいいよって言われた。自分が悪いのはわかってるけど、お母さんが放つ言葉一つ一つが私の心を蝕んで、穴を広げていく。自業自得なんだけど、辛い。

何かのバグで世界滅んでくれないかな

人間関係むずかしくて嫌になる

今日推しが出てる映画観に行ったのにほぼ忘れた。終わった

また生きたよ、頑張って生きた 辛い夜乗り越えた、 ほめてよ、

きょうも地獄みたいな世界におやすみ、

しんどい、何もしてないのにできてないのに怒られても動けなくて吐きそうなのに吐けなくてもう本当に消えたい

朝を迎えたくない ずっと夜のままだったらいいのに

何もできなくてごめんなさい 生きててごめんなさい

また、明日から学校が始まる。 行きたくない。行っても辛いだけ。課題も全然進まない。ぼっちやだ。こんなにわがまま言う私嫌い。 私何のためにここに生まれてきたんだろう。もちろん死にたいわけじゃない。生きてて楽しいこともある。 でも学校に行くのは嫌。何人か友達がいて、楽しい学校生活がおくれるなら学校に行くことは楽しくなる。 でも今の私にはクラスに話せる友達がいないし男子の話声が全部悪口に聞こえてしまう。被害妄想激しすぎる。 でも昔から男子から悪口言われてるのは事実。 恋愛なんかもしたいな。 誰か私を誘拐してくれ。

あぁぁぁ、、もう本当に殺して私なんか要らないんでしょ？嫌いなんでしょ気持ち悪いんでしょ、？ねぇ、、

もう何もしなくてもいいって元気に振る舞わなくていいって誰か言ってよ、、言われた所での話なんだけどねw、、、私ってめんどくさいな

周りの環境、親という悪であろうと認識している存在に縋っている自分が嫌い。 悲劇のヒロインになっても何も解決しないのに。

依存先が欲しい。浮気とか本気で好きとか疑わなくてもいいような、即レスしてくれて、私を本気で愛してくれるような。 その愛に答えられるかはわからない。てか答えられない、きっと。だって私には恋愛感情がかけてるからさ。 アロマンティック・アセクシャルだっけ？なっがい名前だね。友達としての好きと恋愛としての好きの区別がつかないよ。 でも束縛とか嫉妬はするよ、ただの友達や同級生にも。だからその子は悪くないのにって辛いから今頑張って治してる。 これのおかげでみんなみたいに恋人って括れないから依存先なの。恋人って、恋愛わかんない癖に作るのは相手に悪い。 ちょっとポエミーかな？一度ここで話すと止まらないんだよね。なんでだろ、一度吐き出すと止まらない。でも、眠い。

もうつかれた

神様、どうして私なんか創ったんですか

明日学校行きたくないよ 考えるだけで吐きそう

非表示ボタン無くならないでほしかった