gedokun
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    うた

    俺の一番仲良かった子が彼氏？が出来たからって離れていった この前まで死にたいも消えたいも共有してたのに いつの間にかいなくなっていた この前までその子も病んでたのに 今は楽しそうに生活してる いつからこうなってしまったんだろう 俺とその子の違いはなんなの？ あんなに心の底から信用してたのにあんなにいろいろ話したのに 俺なんかどーでもいいんだ

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    Hg

    よく感情的になって両親とか姉弟に「しね！」とか言っちゃうけど後から思い直して、両親も両親なりに気遣ったり、仕事頑張ったりしてくれてるんだよね...両親や姉弟の気持ちになれずに、すぐ感情的になる自分はどうしたらいいのかな....

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    ここ

    誰も生んでくれなんて頼んでもないのになんで生まれてきたんだってじゃあなんで生んだんだよ、

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    ここ

    私の生きてる価値はどこにあるの？ 母には私のやりたいこと好きなことすべて否定されて行きたいと思ってた進路にもお金を出してくれる気配はなくてそれなのに父はこんな私を見て否定されるだけなのに正直に話してみろなんていう。バカ正直に話したら全部否定されて更に傷ついてほんとに死んじゃいそうだよ。お風呂に言ってる間に部屋はぐちゃぐちゃに荒らされてスマホも隠されて通学カバンも教科書も投げ捨てられた。たすけてって言ってもみんな冗談半分で返してくるだけ。学校では明るくしなきゃって無理に振る舞うから余計すべての場所において居場所がなくて本当の自分がわからなくて悲しい。悔しい。悲しい。自分で親を選べたならよかった。逃げたい

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    ぼんみやげ

    世界なんて元々狂ってた

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    ちるどれん

    なんで差別なんかあんの？ 同じ人間じゃん、痛みも悲しみも辛さも全部感じるんだっての。 なんで他の人より健康じゃないだけで、障がい者で性格が違ってるだけで差別する世の中なんすか

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    うた

    誰かに相談できたら少しは楽になるのかな

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    うた

    生きている価値がないんだ

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    うた

    死にたいし消えたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    はるひ

    助けてでさえ言えない

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    はるひ

    本当の事を言いたい

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    りんにゃ

    家庭のことではないのですが、愚痴投稿に返信が出来るサイトでめちゃくちゃ煽られて傷ついたのでここに逃げてきました。ここの方々はみんな優しいって信じてるから。やっぱりgedokun落ち着く

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    すいそ

    もうなくなったネッ友に 「キミだけは生きてね。私の夢、叶えてくれると嬉しいな」 って言われたから 夢を叶えるまで生きようかなと その子を安心して成仏させてあげたい

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    六実ﾛｸﾐ❤️‍🩹

    もういつも私にお母さんは愚痴言う。

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    悪質妨害金奪い集団暴行早死に多重被害者

    暴力団・旧統一教会同等永久追放 西寺尾2-17-17元焼き鳥屋とりよし昼夜逆転暴行傷害犯チンカスストーカー独居老害新井 引退後も手間暇金奪い出入りもどき含むバタン閉め他間接的暴行悪仲間宅やり逃げブラック国土交通省・傘下共存不要。 6/30他多数21:30頃・5/2021:17以降・4/720:48他バタン閉め21:53逆ギレ大バタン。9/12も早朝犯行睡眠妨害9/2も23:55・0:18・0:25・0:37頃・0:37・0:55他、現物隠しバサ大バサ他警察に注意された手段以外で犯行(9/24/7・3/31他110通報済み21:30前犯行開始、22:20まで1時間でバタン閉め大バタン6・7回。犯行後数日又は1週間警察他注意避け逃走、22:03同やり逃げ22:35戻り大バタン。12/17も21:30前から深夜バタン大バタン犯行6回。通報2回目。警察帰った注意直後22:30逆ギレ大バタン。11/2623:30頃大バタン閉め。再110通報。ブラック警察も渋々時々行って軽く注意すればいいとでも思ってんのか？現確出来なくても何度が注意した警察もいる以上その履歴もあるだろうし毎回注意しろ！！いい加減逮捕しろ！！！ 10/21行き来先宿泊地の悪仲間か21:30頃になって一緒にベランダ出てデカ声バカ笑い等開始。10/6アホバッサ+奇声真夜中2:45他、10/2真夜中1時台犯行開始。8/14も23:47最大バタン閉め。深夜真夜中に人連れ込むのも近所でこいつだけ。 距離近め・周りにばれにくい場所やタイミング、睡眠前・睡眠妨害狙い中心 人の生活に合わせ自分が先みたいに装い先回り移動又は後追い移動。某日22:15頃挑発バタン閉め悪仲間と23:05バカ笑い最大バタン閉め再挑発。 10/4真夜中0:20頃再開30分前後、途中4・5回逆ギレ増し0:45過ぎ打ちつけ他犯行増し。一時的居留守使い消灯等。第３者の注意も「うるさかったですか？」等しらばっくれ・控えめ装い謝罪後も犯行増し。 20時以降ドア付近居座り・掃除機開始他開始・深夜以降数回窓ガラガラ&足音ガタガタ&1枚に10回20回大バサバサ他乾燥機使え昼間やれ暇人。自分だけのうのうと寝てんじゃねーよ偽わめき欠伸偽咳払い出入りもどき他、直近早朝2-5時中心悪質睡眠等妨害業務妨害傷害罪精神的金銭的損害全額払え死ね死ね死ね死ね死刑にしろ！！！！！！！！！！！！！！！！

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    KRN

    私のこと理解してくれるのは家族だけだと思ってた。なのに違った悩み相談したらバカにされたような気分になったすごく悲しかったし今までで1番傷ついた自分の理解者が家族だけだと思ってたから。最近涙止まんないしいじめられるし生きてる意味なんてあるのかなぁ気付いたらひとりぼっちだった自分はもっと強いと思ってた1人でも大丈夫だと思ってた自分って弱いんだなぁすぐ泣いちゃうし1人じゃ生きていけないし。明日テストなのに勉強するやる気でないしもうどうすればいいのかなぁ死にたいな弱いから死ねないけど。なんで生まれてきたんだろう。なんで生まれたのがこの世だったんだろう手の震え止まんない楽に死ねる方法ってないのかなODとかかな腕切りすぎて切るとこないし早く冬にならないかなぁ切りあと隠すのめんどくさいんだよなぁ生きてるだけでストレス溜まるしなんで人間って生まれたんだろうみんな生まれなければこうはならなかったのかな死にたい死にたい死にたいけど弱いから死ねない誰か助けて

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    j

    幼少期から父親に触られるのが嫌いだった。いつも服に手を入れてお腹を撫でたり太ももを撫でたり。子どもながらとても不快だった。大きくなった今でもお父さんは私を触ってくる。もちろん服の中に手を入れて。気持ち悪い。なんでこんな奴がのうのうと生きているんだろう。嫌がらないんじゃなくて嫌がれないんだって気づけよ。力では勝てないし、血が出て痛い思いをするのも嫌だ。母親はこんな状況を見ても何も言わない。私がおかしいのか？

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    おと

    なんで生きてるんだろう。 生きてる意味なんてないのに

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    うた

    俺なんかが生きている意味なんてどこにあるの？いつまで耐えたら解放されるの？家族のことも学校のことも友達のことも性別のこともなにもかもが嫌になってくる。いつも我慢を強いられて俺の辛い気持ちはな誰にも気づいてもらえなくて一人で抱え込んでしまう。そんな生活もううんざりだよ!でも、家族にも先生達にも相談したってそのあとが面倒でそれがストレスになってその繰り返し。俺にも感情はあるんだよ？何回もリスカしてんのになんで誰も俺の気持ちに気づいてくれないの？俺の存在ごと消えたい。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    む

    今日でこの気持ちを断ち切りたいのに、終われない。 誰にも関わりたくない、部屋に入ってこないで。 うるさい、今はそんな気分じゃない、お願いだから、1人にしてください。 他にいい顔して、部屋で1人でうずくまってる。 他と話せば話すほど、違うなって、だから、話合わせて、頷いて、自分には何もないなって思います。 家族の連絡グループとか、会話とか、写真とか。 どうしたらいいかわからないから、毎回辛くなって。 でも、そんなこと、言えないから、溜め込んで。 言葉が紡げなくなっていく。 言葉選びに必死なんです、伝えるために。 だから、お願いだから、怒鳴らないでください。 これ以上は耐えられない。

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