もう何もしなくてもいいって元気に振る舞わなくていいって誰か言ってよ、、言われた所での話なんだけどねw、、、私ってめんどくさいな

周りの環境、親という悪であろうと認識している存在に縋っている自分が嫌い。 悲劇のヒロインになっても何も解決しないのに。

依存先が欲しい。浮気とか本気で好きとか疑わなくてもいいような、即レスしてくれて、私を本気で愛してくれるような。 その愛に答えられるかはわからない。てか答えられない、きっと。だって私には恋愛感情がかけてるからさ。 アロマンティック・アセクシャルだっけ？なっがい名前だね。友達としての好きと恋愛としての好きの区別がつかないよ。 でも束縛とか嫉妬はするよ、ただの友達や同級生にも。だからその子は悪くないのにって辛いから今頑張って治してる。 これのおかげでみんなみたいに恋人って括れないから依存先なの。恋人って、恋愛わかんない癖に作るのは相手に悪い。 ちょっとポエミーかな？一度ここで話すと止まらないんだよね。なんでだろ、一度吐き出すと止まらない。でも、眠い。

もうつかれた

神様、どうして私なんか創ったんですか

明日学校行きたくないよ 考えるだけで吐きそう

非表示ボタン無くならないでほしかった

居場所が欲しいです。ここじゃなくて私自身が自分の居場所でありたい。人は結局独りで四季を守れるのは自分しかいないから。

「人生何事も悔いがないように」っていうけどそんなの無理に決まってるじゃん……

わらです

今日もなんとか耐えた だからどうか夢の中では自由でいさせて

私ここのみんなみたいに家庭環境が悪いとか、いじめにあっているとか、全くない。 寧ろ優しい両親に少し憎たらしい弟、仲の良い同級生、ほんと私は恵まれてる。 そう思ってたいよ。てか多分そうなんだよ、きっと。 でも何かと病んでる理由が欲しくて誰かのせいにしてる、その人は何も悪くないのに。

痛くて死ぬのは嫌だから、今日寝ている間にスーッて死にたいな。

私、人形じゃないんだよ 生きてるんだよ この声も届かないんでしょ また明日から 殴って 蹴られて 叩かれて それの繰り返し いっそ死んだほうがまし

器用貧乏過ぎて辛い。周りはみんなすごい特技とか何かに特化して賞とかってるのに私だけ何もないよ。勉強だって20位ぐらいしか入れないし、特別頭がいいわけじゃない。絵だってそこそこだし運動もそこそこ。なのに先生に媚び売るのだけうまくなっちゃったよ。はぁ、辛いなぁ。

親がきもすぎる 全部制限してきてもうなくなりたい 全部自分のものだと思わないでほしい

親に推しの事バカにされた。顔がかっこよくないって言われた。親をなぐりたくなった お前は顔も頭も終わってるけどね笑

産まれたくて産まれたわけじゃない 生きたくて生きてるわけじゃない でも 死にたくもないよ

もう嫌だ ネッ友から離れないと、離れないと、離れないと、離れないと…………… なのにどうしても構ってほしくて一緒に遊んでしまって最悪最悪最悪 はやく縁きらないと

だいすきだよ