もう無理

人間関係疲れる。 ほんと人間関係疲れる（n回目）） 疲れる理由は全部私が悪い。本当に悪い。 グループの発表、疲れる... 5人いるんだけどそのうちの3人しかほぼやってないしそれ以外ほぼ読むだけ。 なのに読むことも難しいしさ、どっちかできるなら片方やらなくていいけど（ダメです）両方できないならちゃんとしてほしい。 まぁここからが本題。 私が、馬鹿みてぇな失言をくそ犯してしまってhちゃんが多分悲しい気分になったからほんとに謝りたい。 絶対見てないけど、ごめん。 現実でも謝ったけどさぁ、、、、、、 しかも先生沙汰にまでなったしさぁ、、、、こういうのがあったらちょっと自分の豆腐メンタルがぼこぼこにされる担任が苦手で…。。。。 私って語彙力ないから説明したくても黙り込んじゃうしその黙り込んじゃう時間で先生が半分勝手に解釈するしめんどくさいからって先生に合わせようとするのもほぼ自虐だけどな。 自分の口癖めんどくさいだしきもいなぁ、、、、、、 でもまだ自分には生きがいがあるので頑張ります。あと数ヶ月でクラス替えだし。そのことはすぐ和解しました。そのこ悪くないのにそのこから話しかけてきて謝ってくれるのは私より大人の道を10歩くらい進んでるんかな。そのこ悪くないのにごめんね。申し訳ない本当に。

お願いだからもう怒らないで

何が原因かはわからないけど最近薬指が痙攣するし 頭は痛くなるし　ストレスは溜まるし

本当にわたしのことをわかってくれる人に出逢いたい。

お母さんも担任も全部が敵 休ませてよ

頭悪いしブスだしでもう全てに疲れた 驚くほどうれしいことがない 情緒も不安定で　本当に終わってんな私

なんで私花粉を言い訳に勉強サボってるんだろ…今日だって宿題終わらせるつもりだったのにノートを開けてすらいない、花粉なんてほっといて早く宿題終わらせなきゃね、、目が痒い、痛い、なんで薬効かないの!?誰か助けて…

今から寝るけど多分寝れない。怖い。ぐっすり寝たいのに…

自分の物じゃないくせに自分の思い通りに行かなかったらキレてグチグチ言ってくるのほんまにやめてほしい「あんたのために言ってる」とか言ってるけどまじでいらんしほんまに私のこと思ってるんやったらキレながら言わんといてほしい

疲れた・・・はぁ・・・寝たいけど、課題が一つと自学三ページ分が終わってないからまじでやばい。人間関係本当に苦手すぎてやばい。（花粉症マジで辛い。マジでこのまま何処かで消えていなくなってしまいたい・・・。）学校に行きたくない！このまま寝たら明日がきてしまうから・・・何か最近、友達より、仲のいい先生しか話してない。何で？分かんない！何か、ミセスの曲とかを聞くと毎回涙が止まらなくなるんだけど、これって心の限界なのかな・・・？（多分。笑）

眠たいし寝たいけと寝たら明日が来て学校行かなきゃ行けなくてなって辛い

どこ行っても嫌われるからもはや才能

無理して生きなくてもいいんでしょ なら止めないでよ

浅くありたい

生きなくていいならどれだけ楽だったんだろう

しにたい。もうだれも信じられない、かも、 何言っても否定ばっかり、 将来のことしか聞いてこないしもううるさいよ、

誰か好きって言ってよ私が不安にならないくらい愛してよ、、

消えたい

長文失礼します。　こうなったのは自分のせい。家族から嫌われたかった。関わらないでほしかった。だから、反抗して、言い返して嫌われるように頑張った。何かを言って傷つけてしまわないように。でも、間違いだった。なんでそんなこと考えたんだろう。馬鹿だな。反抗したことで傷つけてるじゃん。言い返したことで傷つけてるじゃん。ばかじゃん。私はお母さんのことを嫌いになれなくてずっとどうしようって考える。お母さんに言われたことが私の心の穴を広げていく。私の心を蝕んでいく。こうなったのは自分のせい。中途半端に遠ざけようとした自分が。親に遠回しに死ねって言われた。誘拐されてどっかに消えたらいいのにっとも言われた。誰にも迷惑をかけないなら死んでいいよって言われた。自分が悪いのはわかってるけど、お母さんが放つ言葉一つ一つが私の心を蝕んで、穴を広げていく。自業自得なんだけど、辛い。