今から寝るけど多分寝れない。怖い。ぐっすり寝たいのに…

自分の物じゃないくせに自分の思い通りに行かなかったらキレてグチグチ言ってくるのほんまにやめてほしい「あんたのために言ってる」とか言ってるけどまじでいらんしほんまに私のこと思ってるんやったらキレながら言わんといてほしい

疲れた・・・はぁ・・・寝たいけど、課題が一つと自学三ページ分が終わってないからまじでやばい。人間関係本当に苦手すぎてやばい。（花粉症マジで辛い。マジでこのまま何処かで消えていなくなってしまいたい・・・。）学校に行きたくない！このまま寝たら明日がきてしまうから・・・何か最近、友達より、仲のいい先生しか話してない。何で？分かんない！何か、ミセスの曲とかを聞くと毎回涙が止まらなくなるんだけど、これって心の限界なのかな・・・？（多分。笑）

眠たいし寝たいけと寝たら明日が来て学校行かなきゃ行けなくてなって辛い

どこ行っても嫌われるからもはや才能

無理して生きなくてもいいんでしょ なら止めないでよ

浅くありたい

生きなくていいならどれだけ楽だったんだろう

しにたい。もうだれも信じられない、かも、 何言っても否定ばっかり、 将来のことしか聞いてこないしもううるさいよ、

誰か好きって言ってよ私が不安にならないくらい愛してよ、、

消えたい

長文失礼します。　こうなったのは自分のせい。家族から嫌われたかった。関わらないでほしかった。だから、反抗して、言い返して嫌われるように頑張った。何かを言って傷つけてしまわないように。でも、間違いだった。なんでそんなこと考えたんだろう。馬鹿だな。反抗したことで傷つけてるじゃん。言い返したことで傷つけてるじゃん。ばかじゃん。私はお母さんのことを嫌いになれなくてずっとどうしようって考える。お母さんに言われたことが私の心の穴を広げていく。私の心を蝕んでいく。こうなったのは自分のせい。中途半端に遠ざけようとした自分が。親に遠回しに死ねって言われた。誘拐されてどっかに消えたらいいのにっとも言われた。誰にも迷惑をかけないなら死んでいいよって言われた。自分が悪いのはわかってるけど、お母さんが放つ言葉一つ一つが私の心を蝕んで、穴を広げていく。自業自得なんだけど、辛い。

何かのバグで世界滅んでくれないかな

人間関係むずかしくて嫌になる

今日推しが出てる映画観に行ったのにほぼ忘れた。終わった

本当に学校辞めたいっす。正直しょうもないっす。 自分は嫌な思いしてるのにテンション低いねとか言われて。ネガティブな人みたいに印象付けられて。 君たちはそんな嫌な思いしてないからいいかもしんないけど自分は自分で大変だからねってことを伝えたいっすよ。 酷いっす本当に。大人になってもきっと忘れないと思います。許せないっすよマジで。

また生きたよ、頑張って生きた 辛い夜乗り越えた、 ほめてよ、

きょうも地獄みたいな世界におやすみ、

しんどい、何もしてないのにできてないのに怒られても動けなくて吐きそうなのに吐けなくてもう本当に消えたい