なんで生きてるの？ 消えて 恥晒し 情けない 豚、きもい 服全部捨てるよ？ なんでそんなにブスなの？ 容姿に恵まれてなさすぎるでしょ 自分のことしか考えてない。毒すぎる 早く家を出ろよ 中身も容姿も空っぽ 取り柄ないの？ 親として言ってあげてる 親だから、私しか言ってあげる人がいない 他所の家に馬鹿にされるから なんで私を悲しませるの？ どんだけ金を無駄にしたら気が済むの？ 馬鹿にしてるんでしょ？ なんでそうやって周りを不幸にさせるん 病院にいけば？ もう嫌 体型も性格もお義母さんにそっくり そういう血筋なんやわ 気持ち悪い 学校でも塾でも底辺で恥ずかしくないの？ そうやって受験落ちて浪人して人生失敗したらいいのに あーああんたが○○ちゃん(友だち)とか△△ちゃん(友だち)とかだったら良かったのに 悲しすぎるんやけど なんの取り柄もない 吐き気がするわきもちわるい

今も自分を否定する言葉しか浮かばないし、自分のことが大嫌いだけど、推しが、認めてくれるから、もう少し生きていようかなって、楽しみな予定があるから、がんばってみようかなって、推しの夢を見届けてないから、推しに会いに行けてないから、やりたいことがたくさんあるから、小さくてもぼんやりしてても見つけたのが最近でも、「ひとに感動を届けたい」っていう夢があるから、まだ死ねないなって思うんです。

しねええええきえろ しねしねしねしねしね

今日満足に過ごせなかったのも明日嫌いな奴らと顔を合わせるのも嫌だから寝れない寝たくない

人が苦しみ抜いてるときに自分の死生観押し付けるとか いい趣味してるよね

明確な理由がないからどっちにも居ずらい

絶対に 死にたく 消えたくないし 不幸になりたくない だけど 自分はそんなふうに苦しんだ方がいい存在なのかもって 少し思ってしまう

ああもう泣きそう なんで私ってこんなダメな人間なの いつも物を大事にできない 友達からのプレゼントを貰った年内にボロボロにしてなくして 貰ったイヤホンなくして 誰かと共同で使うものもなくして すぐ物落として すぐ物無くして すぐ散らかって ほんと最低

気持ち悪くて吐き気がやばい。朝が怖いなー。一生夜が続けばいいのに。助けて。

何となく泣きたいし、何となく死にたい。簡単に責任とか大切なこととかから逃げてしまう自分が嫌だから。すぐ現実逃避する。どうせ死ねないくせに。自分がすごく惨めだ。でもちゃんとまだ行けててえらいっ！辛い家から逃げてないからまだえらいっ！って思える日は、、、いつか来るかな、、、

卒業式なんて出たくない。 嫌だ、もうやめて。

辛い。苦しくて消えてしまいたい。ずっと幼少期から苦しかった。

立てかけたベースが地震で倒れてきて死ねたらロマンチックなのに

全人類、全宇宙人 ゴミに土下座しろそこにある鼻くその方がまだ大事

え、気づいたらこんな時間。今日は荷が重すぎてバク転できそう。とりあえず布団にインして気絶（寝落ち）しとく

周りに迷惑かけてる自覚しかない みんな優しいけど心の奥でなんか思われてる気がして… 寝よう寝て忘れよ。もう全部、記憶なくなればいい

クラスメイト全員殺したいマジで無理クラスメイトの顔を見るとガチで無理二度と学校なんて行きたくない 学校破壊したい まじできえろ ごみ、ごみ、ごみ、 ゴミに土下座しろかすしねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あー、だめだこりゃ 無理だ、もう できる気がしないの… 泣き叫んでも、何をしても、解決はしない 誰かに相談する勇気も、なにもなかった。 だからひたすら、耐えるしかない。

あー、また遅くまで起きちゃった。 自分が最大の敵。

「高校合格して良かったね」って言われたって、しんどいもんはしんどい。 なんで私なんかが合格してるんだ？私よりもっとふさわしい人がいたはずだ。