話を聞くというか聞き出すことを癒やしになると思ってるのかな 相手がそれを望んでない限りは、実際は傷口を広げて中を覗き込んでいるだけ。聞くだけ聞いて、最後は綺麗な言葉で締めて満足して帰っていう、いわば精神的なひき逃げでしかない もっといえば結局。自分の人生が順調であることの確認作業でしかない まー自分の正義感に酔いしれちゃってるんだろうね

親に悪口言われた瞬間、脳内に無意識だけど必ずこの言葉が浮かぶ。「産んだのお前なんだよ。文句言うなら最初から産むんじゃねぇよ。てか大前提、何で産んだんだよ。」ふざけんなよクソ野郎

なんで性別ってあるんだろう 男で生まれたかったなぁ なんでこの体なのに男になりたいって思っちゃうんだろう たまに女になりたいって本気で悩んでる人を見て、お互いの心だけ入れ替えれる機会があったらいいのになって思っちゃう 情けな…笑

愛してほしい たくさんの人に愛されなくてもいいから一人の人に強く愛されたい

面白くなくても笑わなきゃ相手を傷つけちゃうかもってずっと思ってる だから笑えなくなってきてんの

爆裂　愛愛愛愛愛してる「このサイトの人」

誰でもいいから抱きしめてほしい 寂しい気持ちがなくなるくらい癒してほしい

私って被害者っぽく自分を見てるけどほんとは私の方がよっぽど酷いことしてんのかもな… 誰かに気づいてほしいと思っている横で誰かの苦しみに気づかない。 自分の悲しい面を見て自分の傷つけた人を見ていない。 あぁ ほんとに なんて人なんだ私は ぜんぜん優しくないじゃんか そもそも優しいって何？

もし生まれ変われるならあの子に好きだと言ってもらえるような人がいい。 あの子に振り向いてもらえるなら男にだってなるよ？なんだってできるよ？ なのになんであんな二股をかけるクズに負けたの？ 私の方が想ってるよ？ 性別ってクソだ

みんなが可愛く見える。 私は何であの子達のように生まれなかったんだろう。卒業なのに。お手本がこんな神様の失敗作でごめんね。下の学年の子達。本当にごめんね。

友達に「大好きだよ、愛してる」って言って、恥ずかしさで死にそう

学校休みたい ズル休みとかじゃない　人間関係疲れた 友達なのに友達じゃないみたいな　 友達が思っている私はきっと私じゃない

苦しいの。悲しいの。なのに誰も助けちゃくれない。 兄弟も親も親戚も友人も全員ぐちゃぐちゃに見える。 どうして私は報われない？ なんで信用もされないの？ 私はどう生きればいいの？

心配されたいけど深追いはされたくない

受験終わったら卒業までまた学校行かないといけないの無理

イタリア行って笑顔を学びたい　チャオ～って、イタリア語を少し勉強した　友達に旅行でグラッツェ(ありがとう)って言えるようになりたかった　そんな金親はくれない

助けて。 お姉ちゃんが酷いことしてくる。 今生理でお腹痛いのにお腹蹴ってくる。 自分はスマホでなんかみてるくせにドンドン蹴ってくる。 痛い苦しい。 今お風呂から上がって部屋に戻ったけど、大量のゴミが私のベッドに散乱してた。 悲しかった。 兄弟にも愛されない。

明日は学校しっかり行かないとだよね

家はなぜ居場所ではなくなってきているのだろう

学校のiPad→家に持って帰るの禁止 スマホ→ブロックされてる 家のパソコン→使えるけど、リビングに置いててそこでしか使えない(移動したら目立つからできひん) gedokunを使ってるこの端末→勝手に使ってるからバレたら即終了、つまりこれがなくなるとgedokunから離れる羽目に 危険と隣り合わせで怯えるわ、、