普段来れない先輩方が部室に来てくれたのに僕はただ離れた部屋で一人でいた。部室に行っても僕だけいないみたいだった。だれも見てないし、だれも気にしてない。 だから一人になった。死にたかった。 僕はいなくても変わらないのではないか？ ずっと死ぬリハーサルを頭の中でしてしまっている。 授業もろくに頭にはいってこない。 あーこんな考えやめるべきなんだろうなぁ 頑張らなきゃなぁ

英検のプレッシャーがすごい

学校休んだ時心配してないくせにインフルー？って聞いてくるのやめて欲しい 学級閉鎖したいからだろ せめて休んでたけど体調大丈夫？とかって聞いて欲しいな

終われねぇよな、こんなんじゃ。 起き上がる気力のなくなった あの日からもう6日。 そろそろ起き上がんねぇとな。 俺はダメ人間だけど、 女なのに俺なんて言うダメ人間だけど、 勉強も運動もいいとこなしだけど、 それでも生きてていいって思いたい。 心折れて泣きたくなっても、 支えてくれる人なんかいない。 「私」が学校で色々背負ってきたから、 今はここで「俺」が潰れそうなんだ。 ここでいいって思えるようになりたい。 それでも変われないならば、 揺蕩う毒に背中を預けるだけ。 忘れてやるんだ。アイツのことも。 終わりたくなんてねぇのにな。 もっともっと、楽しいとか嬉しいとか 思いたかったのにな。 感情を振り切ったあの日から、 何も感じねぇんだよ、 条件反射で切り抜ける日々。 これに慣れたら俺は私でいられる？

親：うざい 担任：うざい 男子：馬鹿阿呆糞死ね☆

親がうざすぎる なんかあったら大声出して うっせえんだよ 近所迷惑 wwwwwwwww

今日球技大会だったんだけど…。ドッヂボールは球技のなかで唯一できた種目なのに、できなくなってた…。なんでなの。得意だった逃げ専で頑張ったけどすぐボールに当たっちゃった。みんなに迷惑かけたよね。あー、なんで私はこんなになんにもできないんだろ。この世から存在自体消し去りたい。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもういやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

辛さを求めてしまう。 なんか、死にたいが当たり前でそう思ってないと何か違う、みたいな？よくわかんねぇ

勉強あんまできてないのになんか疲れた

保護者会、無事、終わりました！ gedokunのみんな、今までありがとうございました。 本当に救われてきました。 これからも頑張って生きていきます！

頑張ったねって言われたい

一番最初に外見ディスしたデブスを注意せず私に説教した老害ばばあ死ねよ

なんで学校っていじめが大事にならないと対応しないんだろう 火はボヤ状態でも消せって言われてるけど いじめだってそうだと思う 初期段階から解決しなきゃとか思わないのかな

あんなやつ消えればいいのに。 死んでほしいわけじゃないの。存在がなくなってほしいの。 最低なこと言ってるって分かってるけど、それぐらい大嫌いなの。 あいつが憎くて、疎ましくて、気持ち悪くて、不愉快で、嫌いで嫌いでしょうがないの。 こんな風にストレスを吐き出せるの、ほんとに良い。心が少し楽になる。 人の悪口でストレス発散なんて最低だけど、それしちゃうぐらいにはあいつが嫌い。

今日年に２回ぐらいの学校生活にまつわるアンケートがあって そこで学校が辛いって書いたけど どうせ何も対応してくれないんだろうな 前もそうだったし

うざいまじでうっとうしい ストレスめっちゃたまる もーなにもかもいや 泣きごえうるさいしいちいちそんなことでなくなよ

距離置くぐらいだったら、関わりを残そうとしないでくんない？？ つらいんだよね、こっちはさ。てかこっち悪くないのに。 傷を深くえぐるだけだから、まじで迷惑。 切るなら切るでバッサリ切ってくれ。

味しないのに食べすぎちゃう。なんでだろう。 やけ食いって辛いね。 劇の本番まじだるい。 嫌だなぁ、逃げたい。 死にたい。

なんか、高学年の男子と女子のいざこざって全部「思春期だから」って片付けられてる気がする。 担任も無能だし、親とも毎日喧嘩ばっかでもう大人はみんな無理 少ない友達だけど救われてる