昔は普通に友達とかできてたでも小一の時優等生から階段で押されたけど何故か信じてもらえないで私が責められてその一年間誰とも話せなかった。でも2年生から無視してきた子達が急に馴れ馴れしく来た。その時初めて人間が大嫌いになったし、その時どうにかして陽キャブってなきゃと思って頑張ってもいない自分も嫌い

うざいって自覚してないやつがいっちゃん無理。実際そういう友達いるから本当に嫌だ。 縁を切りたいけどそのこ、マヂで好きなときは好きなのに、うざいときは死んでほしいくらいうざいと感じるから、縁を切りたい気持ちが半分、切りたくない気持ちも半分って感じ。

みんなから気に入られるようにって、ずっとニコニコ笑ってる。 本当は人と話すのも怖くなる。 離人症で死んだ感覚。 ずっとこうなったままなの？ 私ってもう死んだの？

全て嫌になるよ。

家出したい家出したい家出したい家出したい。 逃げたい。あんな奴らに飼われるなんて嫌だ。 きっと大人になったら全部なくなる。 この辛い経験も思い出せなくなる。 今に比べればマシって感じで思ってしまうんだ。 親、大人、親戚、友達、そして未来の自分にまで見捨てられる運命なんだ。

嫌な時、担任に、 「嫌なことがあったらすぐ言ってね。先生はあなたのこと心配しているからね。味方はいるから、辛かったらすぐに言っていいんだよ。生きてて偉いよ。」 とか言われるけど軽々しく言ってんじゃねーよ。うちの気持ちもわかんない他人のくせに。どうせそんなこと一ミリも思ってないくせに

誰にも信じてもらえないだろうけど、昔から人間嫌い。明るく接して友達作ったり陽キャぶってた自分も嫌い。親に期待され始めてからそうなった。大体の悩みは親が初めの種だね(^-^)

疲れた。逃げたい。別に逃げたいわけじゃないけど改善される気がしないから逃げたい。(?) とにかく疲れた。辛い。

学校と家ではなぜこんなにも違うのだろうか

ずっと土の中に埋まっているみたい。 いきができないぐらいくるしい。

なんかここで投稿したり見たりしてるとあって言うまだね

いゃ〜^^;何なんあのクソ教師

相談したいけど怖くてできない、死にたいけど怖くて死ねない。 こんな自分死んじゃえばいいのに

ああああ二次元の子たちと会いたいな

今日も明日もどうせ雨なんだから逃げていいよね？、、、

どうせ私のことなんか誰も本当に見てないくせに。親も弟も先生も友達も男子も（いや逆に見ないで）親友も、大人もみーーんなどうせ本気で私のことなんか見てないくせにどんだけ苦労しても頑張っても失敗しても見てないのにヘラヘラして何なんだよ

今日は学校で吐きそうだった。 朝から嗚咽も激しかったし、喉ぐらいまで胃酸が来てる感覚した。

学校ではみんなに笑顔で接するように頑張ってる。自分なりにオシャレもして、友達とたくさん話して、放課後遊んだり。 ただ家に帰ったらとてつもなく疲れてる。綺麗に結べたはずのポニーテールも何もかもOFFになる。学校の笑顔はすっかり消えて家では親と喧嘩ばっかり。完全に家と学校では全く違う。むしろ、家の方が本当の自分なのかもしれない。

陰口いうならせめてうちに聞こえなくて見えないとこでやってよ…。 まあ陰口いうこと自体やめてほしいけど

希望ないこの世界で生きるとか、ゴミの中で埋もれているのとおんなじだ。