人と接するのが怖くて仕方がない、、、もっとフレンドリーに慣れたらいいのに、、あー、鬱、自傷が止まらない

なんでいっつも私じゃなくて親友とかいとことかが選ばれるの。私だっていっぱい努力して認められようとしてるのになんでいっつも私の努力を無視するの。メンヘラみたいな感じに見られてもいいどう見られてもいい。1度でいいから見て

ほんの少しの、些細な幸せに笑えるようになりたい

診断テストだけど、ADHD、不安障害、HSP、うつ病、カサンドラ症候群っぽいらしい障害がありすぎ死にたくなる、、きもい、、

偏差値低い？ 要領悪い？効率悪い？？ これから頑張るんだよ！！！！

もういっそのことみーんな嫌いになってくれれば全部諦められるし楽なのにな

友達泣いちゃった… 私のせいかな…

私だって嫌だっつの。 私だって、疲れたっつの。 クソうるさいのはお前。 周り見えてないのはお前。

自分の特技は好き 自分のことは大嫌い

自分が死ぬか世界が死ぬかの二択なのウケるww

最近自分らしくなれなくてしんどい ずっと人に合わせてばっかりで疲れてしまう 「つまんない」って言われちゃった…前のほうが良かったんだって …ごめん

学校と家が無理かもしれない。もしくは人。 学校とか家にいるとよく死ぬことを考える。もしかしたら人と接した時に自分が元気なフリをしてる現状が嫌でもわかるから、辛いのかもしれない。 一人で外をふらふら歩いていたい。それか好きなことで気を紛らしたい。 学校も家も違う。外で風の音とか鳥の声とか聞いてたい。 どうして？前は学校も家も大丈夫だったのに。

「先生たちは皆さんのためを思って少しキツく言っているんですよ。」へぇ、じゃあ僕たちのために「死ね」って言ってくださったんですね？僕たちのために「お前らは犯罪者予備軍だ」って言ってくださったんですね？へぇ、大人ってなんでも言っていいと思ってるんですか？

ほんとはぎゅーしてほしい 一人にしないで、、

人生リセットボタン欲しい。地球リセットボタンでもいい。 なんで人間ってこうも醜くなれるんだろう。誰かを下に見て、馬鹿にしないと生きていけないの？ 優越感に浸って、みんなと違うやつを淘汰して、「団結」とか「友情」なんて、誰かの犠牲の上でしか成り立たないの？そうであって欲しくないよ、そんなのと同じ種族なんてやだよ、 ギフテッドとか、なりたくなかった。普通がよかった。違うものは悪者で、同じなのが正解？そんなわけないじゃん。 輪廻転生があるのなら来世は海月になりたいなぁ。なーにも考えないでふよふよ海に浮かんでるあいつらを毎日岬で見るたび羨ましいなぁ、って思う。

もうどんな言葉も響かなくなってきた

こんな私でごめんね 友達みんなに迷惑かけちゃってるよね ごめんなさいごめんなさいってすぐ言ってしまう 嫌われたくなくて涙が出てしまう 私と仲良くしてて大丈夫なのかな

学校に行くのが辛い、、、用事で一回だけ行ったけど胃がキリキリするって言うか、潰れそうなくらい重たい何かが乗っかってくる気がして、、　　最近は時間の感覚がなくなってきて、どうでも良くなってきたりしちゃったり、辛いけどどうにかしなきゃいけないからと言って年末に作った2026年にやること,,,まだ一つも達成できてねぇ、今は好きな事をしてギリギリ生きてるけどこれもいつまで続くかわからぬぇ　最近風邪気味だし、咳酷いし毎日吐きそうになってる。。。辛い

親がクソうるさい こっちも営業スマイル疲れた

陰口本人の前で言うなら自分にズバッと言って欲しいよね。うちに一部から呼ばれてるあだ名があるんだけど、うちの陰口言ってるひとりは、陰ではうちのあだ名で呼んで、自分の前ではうちの本名で呼んでるの。ありえない。あだ名で呼んでいいから、呼び分けるのやめて欲しい