マジでやだ。めんどくさ、生きるの

死にたい

生きているだけで、誰かを助けられる。 そんな光になりたかった。 あの日、あの人が送ってくれた 月の写真のように。 誰かを照らせる存在になりたかった。 …叶わないよね、こんな願い。 泥だらけ傷だらけの私を誰か愛して。 ここでこのまま生きていたくないから。

隣の家の幼馴染は俺様と同じくボカロ好きで、でもある日、急にボカロ嫌いって言ったのね？そいつ、そこで急に蛙化(現代の使われ方)したんですよね、それと、この前クラスで一番仲いい二人と いっしょに体育の着替えしていたのね？その時なんか球技やってて、その二人両方とも泣いていたのね？…気まずいです、ここで改めて実感しました、友達なんか作るんじゃなかった！！！と、長文失礼いたしました。

今日も生きてくれてありがとう！ あなたが生きているだけで私は嬉しいよ

少しでも褒められたりないと迷惑だったかって病むの辞めた方がいいよ。マジで。その性格が嫌われてんだから。承認欲やばいね。お前。 ただでさえ性別偽ってネッ友と話してんのに認められたいなんて我儘なんだよ。俺はもう、自分を愛せないから、命削って人を愛して愛されたいの。消耗的なのも分かってるし、いつか死ぬんだろーなとも思う。ネット向いてないなってのも痛感するけど、そうでもしないと生きらんない。 クソがよ。

邪魔なら生むな

病名欲しがってるくせに、 「鬱病に当てはまる」 みたいにネットで診断されたとき全力で拒否して頭ふらふらする 意味わからん

テストで百点取ったとき、自分から点数見に来たのに「自慢しないでくれる？」とか意味わからんて。 努力せずに百点取ったわけじゃない。１０時まで勉強したんだけど。

※gedokunに書いている人が言うことじゃないかもしれないけど見て欲しくないです。勝手にここに吐き出しているだけ。冗談じゃなくてマジで 自分同調圧力的なのにに弱すぎ 帰る時間さえも友達と違うと怖くなる 言いたいことも言えない 言えるのはみんなが言っている暴言だけ ズレたことはキャラ的にいうけど、結局は(笑)で終わる さらに、周りと馴染むの努力してる親が止めてくる 学校の常識と親の思う「常識」が違いすぎる まぁ、親は悪くないんだろうけど ただ相性が悪いだけだけど どっちんしろ本当の自分なんて言えない そもそも本当の自分がわからない 自分を探す手段もない どうすればいいの 人のこと知れば知るほど自分のなんて軽く思えてくる 結局自分は「幸せ」なんだから 友達と一緒に馴染んで楽しめて「幸せ」なんだから 親に愛されて「幸せ」なんだから こんなことで巨大なスペースとって投稿してるのマジで意味わかんない 自殺したらきっと誰かが悔やむ だけど、生きるのは辛いし誰かに恨まれる 結局どうすればいいんだろうね だけど、一つだけ言いたい 「家庭環境がいいから幸せ」 「いじめられてないから幸せ」 確かにそうだけどそれでも辛いもんは辛い

シール帳してないだけで友達の話に入れないんだが ありえん

もうつらいです。

意識高い系の友達と一緒にいるの無理だ疲れる 毎回自慢してくるし何でもかんでも簡単に言い過ぎなんだよ 大した目標も立ててないのになんでそんな偉そうなわけ？

なんでいつまで経っても僕は認められないの 僕は男なのに 体が女だったら女でいなきゃいけないのか

「息子」の恋人との時間より「娘」ちゃん(あー最悪)と遊びたいって気持ちを優先しちゃうんですね。父親としてどうかと思いますが。そしてちょっときもい。いやかなりきもい。

愛がなくてごめんね 冷たい人間でごめんね

不登校だからといって久しぶりに学校に行っても誰からも、褒められませんでした。 そうですよね、皆様毎日学校に行ってるんですよね。 でも、僕死ぬほど勇気出して行ったんです。

頑張らなきゃ…みんなの楽しい空気を壊さないように…笑顔でいなきゃ…怖いな…自然に笑ってなくて…みんなから冷たい視線浴びちゃったら…不安だな…大丈夫かや…怖い…ここにいたくない…誰か…助けて…

図工で親友がうちの近くに来てくれたから話してたら元親友が「[うちの親友の名前]ちゃん邪魔。どいて？」って言ってきた、、、、はぁ？？？？？ 私利私欲で先生に秘密で席替えした、あんたの親友よりかはずっとうちらのほうがマシやで？？？ 特に　　うち「『邪魔』って酷ない？」　元親友「そうかなー？」呆れるわwwwww とぼけんな⭐あ、そんなこともわからん幼稚園児か！⭐

愛って何それ。 誰かを愛することなんてできないんだから、もうこんな私いらないよね