自分の居場所はネットだけだ

一回全部やめて休憩したい

目が痛いのにブルーライト見続けちゃうのやめたい

そのキレ技他のところで見せたら、もしかしたらいけるかもね〜 45歳ばばあうざ。

まじあのババ自傷つく死んでくれ

息苦しい。 上手に息ができなくなる

悩み事？そんなん全部ですけど。家も学校もぜーんぶ悩み事なんですけど

もう嫌！！！！！ 先生ウザイ！！！！ なんか理想がどうとかなんだよ！！！ ほんと！！！ このクラスの主人公はあなた達ですって言うくらいなら好きなことさせろよ！！！ それで怒るのほんとキモい！！！！！！！！ 黙れ黙れ！！！！

親が綺麗事しか吐かない。そんなん知ってるし、今さら心配そうな顔で話しかけてきてもただただムカつくだけだから、黙れ

明日、嫌いな先生と話さなきゃいけない。 話したくない。 これ以上関わりたくない。 やっとカウンシル終わったと思ったのに。 もう無理だよ。 しかも、友達転校しちゃって後少ししかいないのに30分ある昼休みとられるし。 朝か中休みがいいですって言っても「あなたに決定権はない」って。 こっちは勉強もしなきゃいけないし。 理科の先生空いてるの明日しかないんだからさ。 「私のほうと話す方が大事でしょ？」ってキモイんだよ。 こっちが大事なのは彼氏。 お前じゃねえよ。 ほんとどうしよ。 明日無理だよ

配信見たかったけど塾で見れなかった次はみたい

本当に学校で1人過ぎて、母親に慰められて大泣き 学校での自分の努力とかほんの少しかもしれないけど誰にも伝わってなくてつらい

父が怖い 気まぐれで怒って 臭いし 着替えてんのに平気で脱衣所入ってくるし 何が地雷かわかんないし もうやだ 家が嫌い しにたい 父がいる一階に行けない 一階に食べ物あるから 食えない 腹減る 嫌い 無神経 きもい もうやだ しにたい お金稼いでくれてるし感謝はしてるけど いっそのこと単身赴任になってくれないかな 別居したい

傷つくのがもう限界いやすぎてどんどん逃げるせいで前までギリギリあった耐久性すら無くなってさらにもろくなってる気がする　結局この程度だし、ごみ弱すぎ甘え

思い吐き出したら、優しくて思いわかってくれるネッ友ができた！ でも、「泣いてもいいよ」って言われたし言葉かけてくれたけど泣けない自分がいて「ほんとにたくさん感謝してるの、、、？」って自分に思っちゃう。はぁぁ、、、、 そして文章ぐっちゃぐちゃで呆れる(ノ_T　)

なんで弟なんて産んだんだよ、お母さん。 ごめん。私、弟のこと大嫌いなんだ。 ケンカする時に、ひとりっ子が良かったとか暴言吐くけど、嘘じゃないんだ。本心なんだよ。 血のつながりがあるとしても、家族だとしてもどうしてもどうしても好きになれない。 どうしても「こいつさえいなければ」って思ってしまう。 幼稚園のから弟は友達に暴言を吐いたり、暴力を振るったりするやつだった。 大きくなれば変わるかと思っていたけどそんなに現実は甘くなかった。 なんで私には怒るのに弟には怒らないのかなあ？ なんで私基準で弟に接するのかなあ？ あっ、私のことなんて見てないから分からないなんて当然かww なんで産んだの？結局不幸になるのは私じゃん。 私長女だよ？最初に生まれたんですけど。 お父さんはお父さんで家事とかできねえなら離婚しろよ。カス。 どうせ興味ないんだよね。どうせ。分かってますよ。 死ね。弟死ね。死ね死ね死ね死ね。お前さえいなければ幸せだったんだよ。クズ。

まじでなんなん 疲れるからやめて

姉が寝てて起きたら超不機嫌になってる。 知らねえよ

家にいるのも学校も習い事もつらい 居場所がないよ

真剣に悩んでます。先生を好きになってしまった。告白もどきみたいなのもしてしまった。結果彼との距離は離れ、そうだんしてた友達には重いと嫌われ八方塞がり。つらいほんと