私の居場所はここしかない

学校によく、めっちゃ陰口言ったりくすくす笑う人とかギャルとかいるじゃないですか。めっちゃくちゃ嫌いなんですけど自分だけですか？陰口言うなら堂々と言えばただの悪口になるのに

助けて。親がちょっとしたことで口論になってほんとにつらい 父はものにあたるし音が怖い お母さんが泣いているところを見たくない 昔は虐待を受けていたのでトラウマになってしまっていて… 過呼吸になってパニックになったまま自傷行為をしてしまった　後悔はない まだ怒鳴り声と泣き声が聞こえて嫌。外に出ていっそのこと家出したい 自傷行為が友達や家族バレたらどうしようっていう不安で部屋から出たくない。 でも成績関係をしっかり取らないと期待に応えられない。プレッシャーで毎日押しつぶされそう どれか1つでも共感があればぜひエールやわかるお願いします。

「相手を不快にさせたくない。揉め事とか喧嘩をしたくない。」って思いがあって人によって態度変えてるだけ、反射的になっちゃう。周りの目を気にしてばっかで自分を見失っちゃう。人間関係の仲介者、何回やればすむんだろ。

私は暗殺教室が好きなだけなのに…！ 否定すんなクソが！

あー…あの人（以下Aさん）が被害者なのか加害者なのかようわからん… 少なくとも一番の加害者は囲い…というか勝手に Aさんに対して失礼な人に凸って 誹謗中傷したただの歪んだ正義感の輩でしょうね。 でもさぁぁぁ…晒すのは…うん…その…さ… 見てて辛くなるんだよな… …それに私はさ友達に迷惑もかけたく無いから辛いことも 最大限我慢してるくせになんで友達いっぱいいるだけでそんな強気に晒せるの？ 何で同い年とは思えないくらいに精神年齢が…って思っちゃうんだよね。 せめて名前を伏せる、コメントは要約する（100%同じ文章にしない）とか そういう工夫をすれば良いのに…それをしても治らなくて吹っ切れたんだっけ？ まあそれでもさ…やっぱ…スルーしなよって思っちゃう…な…

そういえば明日、、テストだ しかも今日プリント忘れて明日朝職員室まで届けに行かないと 忘れたうちが悪いけどめんどくせぇ、、 学校で一番行きたくないのが職員室なんだよ、、 だから結構忘れ物無くそうと思ってるんだけど物無くし癖早く治してえ

今日あの出来事のせいで食欲失って、ご飯食べれなかった。関係ないのに巻き込んで申し訳ない・・・

平和になったら何もかも解決するのに。 戦争も、いじめも、うちらの悩みも。 平和になろうよ。

あんま好きじゃないけど仲良くしている友達のことを言います。ハローとかこんにちはって言われたら返さないといけないです。疲れているときも、あんまり話したくないときも、眠い時も言わないと「返して」って言ってきてうざいです。それが日常茶飯事で、席が近いのであんましゃべりたくないです。私の親友も「かまってちゃんだし、(二列で歩いているときに)列詰めてって言われてもこっちは(歩きすぎて)限界なんだよ。それに○○ちゃん(その人)は前詰められるのに詰めてないし。まずは自分から詰めろよって感じ」と話していました。私もそれは思います。それにこの人は空気読めないのであまり好きではありません。皆さんにもこんなかまってちゃんがいません？

小さい頃はちょっとしたことで褒められていたのに、今じゃ何も褒められない。

好きな人ができた？？？？かも。よく目が合うんだけど、なんか友達としてしかみてもらえていないって感じ､､､､話してもそっけない感じ､､､､相手がわたしのことを好きだと思う人は“わかるボタン”嫌いだと思う人は“エールボタン”を押してください。🙏🙇‍♀️🙇‍♀️

ネットっていいな 特に現実の人と関わらなくていいやつ webゲームやったりプ◯◯説とかテ◯◯◯ベルとかp◯◯◯vとか見たりするの楽し

やめなきゃいけないのにやめられない 楽しくないのにやめられない 本当はやってはいけないのにやめられない ようやく抜け出せたと思ったら今度はgedokun 宿題をサボる まじでユーチューブやばい

結局此処しか居場所は私には無かったんだ

送る会の準備面倒くさいって思った自分カスじゃん

なんで鬱になったんだろう。小学校や1学期までは何でも器用にこなせてたのに。学級長の仕事があるから早くクラスに戻らないと。なんで動けないのどこで壊れてしまったの。今はご飯を食べるのすら面倒で、ベッドから出るのも億劫で。何もできない自分が嫌い。 こんな私に存在価値なんてあるのかな。

ねみぃ

愛せなくて、愛されない。 たった一人の親友だって悲しませて 友達とは自分が勝手に距離置いて。 なのに人からは信用されたい、求められたいって 自分を嘘で固めてるくせに、ほんと何考えてんだろ

アプリ開いたまま寝落ちしたから制限来たんだが…？