目に見える傷がないといつまでも自分は大丈夫って言いそうで怖い

学パソだけどアカウントバレてないよね⋯？

色々あって勉強のやる気失せた。 もう勉強やめた。明日5教科テストとかもう知らない。だって、明日を生きる希望無くしたから。もういい、もう頑張らない。もう知らない。全てがどうでもいい。死ね。死んでしまえ。もう何も頑張れない。テストとか知らない。もう知らないから。今はほっといて欲しい。

教室で暴れてる男子が先生に怒られる。 先生「暴れてる男子も悪いけどそれを「ダメだよ」って止めなかったあなた達も悪い。みんな卒業間近だからってフワフワしてる」 うるさい、連帯責任やめて、まじ無理。 目の前で男子を大声で説教する理科の先生も、連帯責任にしてくる担任も、こんな学校も嫌い。 それで卒業式はわんわん泣いて優しく接してくるんでしょ？

学校で泣いたり怒ったりできる人ってなんなんだろう。人に感情言えていいな。自分なんて愛想笑いばっかだよ。人に嫌な頼み事されても全部受け入れちゃうし。

身長平均くらいになりたかった。なんでこの身長でいろいろ言われなきゃいけないんだろう。体重はまだ変えれるけど身長ってもう一生このままで過ごさないといけないじゃん……

母親本当に死ねよ、、

いいな体が男なのって生理なくて 性別どうこうの話じゃなくて体のつくりで羨ましい 色々こっちも八つ当たりしてるかもしれないけどそれを含めて嫌なんだよ

怖い なんでわたしが責められるの こういう思考だから一生立ち直れないんだな わたしが悪いって思ってるのに なんかぜーんぶあいつらのせいっていう思考もある わたしがわるいんだ生まれてきてすいませーーーーーーん

なんかね、言い方が悪かったのかな 突き放されちゃった 「もういいよ」「じゃあ勝手にしたら」 それに返す正解の言葉は 「うんそうだよね、ごめんね」 しかない、そうじゃなかったらダメ 自分で決める道はない 自分の人生なんてない 親の意思を引き継いだ、親の代わりの人生 私は親の後悔を晴らしてあげるだけ 本当はね、 自分で決めたい、自分でやりたい 自分でやって後悔してみたい 自分でやって成功してみたい だから自分に、 やってみてよかったって、 自分で頑張ったんだって、 言ってみたかったんだ

なんでボーっと生きるって言う簡単にできそうな生き方ができないんだろ

零れ出る言葉に感情を乗せて。 声を枯らして「助けて」って叫べたら。 それなら良かったのに……。

幸せになりたかった。 痛みなく生きていきたかった。 私は私だって、俺は俺だって、 認めてもらえる居場所が欲しかった。 誰かのための言葉なんて吐きたくなかった 誰かのために笑いたくなんてなかった。 私は私のために、俺は俺のために。 そうやって考えて自分のためだけに 言葉を紡ぎたかった。 自分が楽しい時だけ笑顔で居たかった。 ありのままの自分でいたかった。 それを認めてほしかった。 もう、終わりにしてしまいたい。 そうやって考えては夜を越えて朝が来る。 誰かに救われたかった。 叶いはしない言葉を祝詞にして。 明日の私に呪いをかけて。 月に祈りを。星に願いを。 シリウスの遥か向こう、 アルビレオに限りなく近づいて。 その先には何が見えるのだろう。

学校行きたくない 辛い 視線が怖いよ 早くクラス分けしたい 二度とあいつらと同じクラスになりたくない

明日は学年末テスト2日目 歴史が不安なので少し無理しようかと思います。 夜更かしなんてほぼ毎日やってるんでスマホでプ◯◯説読んでるところを勉強に置き換えるだけなんで多分大丈夫

親がクソだから人生までクソに見える。はやく解放されたい

友達のはずなのに ドス黒い感情がずっと心の中にあって 気持ち悪い あの子はテストを頑張るとか明日の髪型どうするとかLINEで言ってるだけなのに どうせバカだから大した点取れないとか 髪型とかどうでもいいとか 思いたくもないことを思ってしまう やっぱり私の性格が悪かったせい、？

親が怖くて、親に叱られないことが目標になってしまってきました 愛情の裏返しだからこそタチが悪く、最近は親のことを考えるとおなかが痛いです。

死んだら楽になれるのかのいう想像たくさんしたな 嫌だな

もうやだ 消えたい 私なんかいなくなればいいのに 幸せな世界に行きたい。