邪魔な存在の私なんか消えればいいのに。死にたい。生きたくない。でも、死ねない。お母さんが、お葬式代とかかかるし迷惑やしお母さんが捕まるからとめたて言ってた。死にたかったのに。たったそれだけの理由で死ぬのを止めたんだ。自分勝手だね。お母さん。お母さんがここまで追い込んでるのに。最後ぐらい迷惑かけさせてよ。死にたい。消えたい。そもそも私なんか存在しなかったことにしてほしい。

なんで嘘ついたら駄目なん？嘘なしでこの世界を生きろって？？馬鹿じゃないの。 じゃあ逆に聞くけどお前は（ 親 ）嘘ついたこと”一回も”ないんだね。

#nigeruno手札ワーク「家以外で時間を過ごす」 うちのおすすめの家以外で時間を過ごす方法は、 マンションのロビーか玄関の外(あれば)(友達のマンションの場所借りるのもいいかも)です！ 放課後、家に帰る時間を10分ぐらい延長して話せば、ちょっとでも楽な時間が増える(はず)！

嫌な気持ちになるなら気持ちを捨てればいいと思ってきている…

「学校の友達みんな親と仲いいね」？ は？ふざけんじゃねーよ 子どもを理解しないおまえらになんで慕おうと思う？ 軽く冗談言っただけですぐ切れてくるのに何で冗談を言おうと思えるとでも思ったん？ 意を決して相談したのに笑い飛ばしたよな？ 他人の親子関係にあこがれる前に自分の行動振り返ってみろよ　ﾀﾋね

なんで私って死にたいんだっけ。自分のことがどうでもよすぎて それすらも忘れた。

ニュースで「○○があり、○○さんが死亡しました」って聞いても「あれま、、可哀想」しか思えない自分が惨め。

お母さん。ごめんね。こんな私で。生まれてきてごめんね。お母さんの人生を無駄にしてごめんなさい。後悔させてごめんなさい。苦しめてごめんなさい。行動に移せなくてごめんなさい。私さえいなければお母さんは幸せだったのに。これから先もずっと笑って暮らせてたのに。ごめんなさい。邪魔なんだから消えれたらいいのに。誰にも迷惑をかけずに死ぬなんて無理だよ。死んでもいいって言われた。でも、誰にも迷惑をかけずに死ぬなんて無理。時間もお金もかけてもらってるのに。全部全部無駄にして。ごめんなさい。

“椿蓮華”のありのままを愛してくれる人と ずっと幸せに生きていたかった。

お前そんな綺麗じゃないだろ自惚れんなカス

自己中、わがまま、ぶりっ子、メンヘラ、キモオタって言われちゃった。 どうしよ...

こんなに悩みを吐き出している自分が嫌い。 依存ばっかりする私ってなんなんだろう。 死にたい… でも怖いよ。

あんなくそな父親とくそな母はどうして結婚して どうして私が生まれたんだろう

私は永遠に、誰かの月。 もう疲れた。いつまで経っても朝が来ない 綺麗だ綺麗だとお世辞を言われても 永遠に満たされることはない。 私の隣には、誰も居ないから。 月を見上げるとき、月も貴方を見ている。 けれども、月の隣には誰も居ない。 ただ一人でよかったのに。 ただあの瑠璃色の地球に愛されたかった。 馬鹿らしい願い。 私なんてさっさとくたばればいいのにね。 何してんだろ。 私のせいで不幸の連鎖。 誰か、月面戦争に終止符を。

「普通の子」に生まれたかった 浮きたくなかったよ

安楽死ってどんなのだ? 死にたくはない。でも消えたいのは何でなんだろう。 ていうかそもそもいじめっ子のせいで学校行きたくなくなる。消えろよ😡 なんかインターネットに悪口書き込んじゃだめとか言われるけど、これは愚痴を吐き出してすっきりするためのサイトなんだよー（勝手に決めた）あとLIVE楽しみバナナ🍌

メンヘラとかいう私が嫌い 普通の純粋な女の子に生まれたかったな

私猫を飼いたいんだ。この散らかっている部屋のままじゃダメだってそう父に言われた。汚く、散らかしているのはお前だろう。 「でもお父さんだって散らかしているじゃん。」でも「いいんだよ？別に飼わなくていいし。」そう言うことじゃない、理解していないどうしてここに生まれてきたんだろう。あの子になりたい、あんな親だったら…自分のこんな性格やショッピングセンターで見かける親子で泣きたくなる。 生きるのが辛い。友達は推しグッズを買ってもらえ、私は譲られたりするばかり。 もう嫌だ。 フィギュアだって欲しい！自分のお金で買ってみたい！何回も思った、けどもう無理だってわかった。 なにもかもむだなんだ。

甘いだけのおとぎ話はないでしょう。甘い夢はいずれ溶けてなくなるだけ。 だからあの女性と付き合えたとしても、私ではすぐに愛想を尽かされますね。

自分が嫌い