ガリガリガリガリ痛いんだよ。面白くない。 もうあんなことしないようにしよう。

早く本当の“椿蓮華”を認めてくれよ もうみんなの期待通りに嘘の自分を演じるのはつらい

いつか幸せが来るのなら、僕ではなく、まずここの皆さんにあげたい。 僕のことは、正直いらないかな。皆さんが幸せなら。いい

会話が怖い。僕の場合会話のキャッチボールは、2で返して、5で来感じ。 だからうまく喋れない。

やっぱりこの家にはいたくない。つらいだけ

痛みも痒みもない朝を迎えられたのは久しぶりだなぁ。 でも眠い

結局自分がいちばんダメ人間なんだよね

なんで私とかここにいるみんなが報われないで、くそったれな奴らが報われんの？ふざけんなまじで

起立性調節障害再発したのかストレス溜まりまくってるのか知らないけど朝起きれなくて親が起こしに来ておきなさいってゆわれながら体トントンされた時のあのトントンの感触がほんとうに気持ち悪い

生活を整えたり風呂入ったり歯磨きしたりする気力がないから生活リズム狂って風呂歯磨きキャンセルなのに心療内科も親もどいつもこいつも生活リズム整えろとかしかいわないのマジで意味わからんどうゆう思考回路なの？

幸せを感じたいし安らぎがほしいよ 生きてるだけでずっと責められているような感覚があって、それで少しづつ心が摩耗していく感じ　さいあくだよ

あーー辛いこと苦しいこと全部夢で起きたら全てなかったことになったらいいのに もしくは今は走馬灯の中でもう全部終わったあとだったりとかしないかなーーー 最近は涙もでないや

親の言うことは正しい？ じゃあ「そのまんまじゃあの子(過去に虐めてきた親友)の方が上だね」っていう言葉も正しいんだね。バカみたい

数人しかいないけど友達もなんか誰も分かってないしずっとひとりだし学校行ってないし自分のゴミみたいな見た目も心も嫌いだから周りとか全部どうでもいいとか思ってても寝て日出た頃には普通に戻ってんのムカつく。吹っ切れればいいのにそんな大した出来事ないし、自分の根っこはよわいからなんもできない

発狂！！

あー気づいたら配信終わってたか。学タブ回収されるからもう一生見れないんかな。あと運営さん。ステッカー印刷できないです(

元気じゃない本当の自分を見たら、今みたいに接しないくせに｢辛い事があるなら話してね｣みたいに言いやがって本当の事言ったってどうせまともに取り合わねぇだろクソ教師共

どんだけ目が悪くなってもどうせ死ぬんやからもういいんだぁ

嫌だすら言えない理不尽な世界

もう日付越えてる。無意味な一日がまた過ぎた。一日一日を過ぎていくたびに罪悪感が増していく。もちろん不安も。うちはなんも悪くないのに、なんでこんな辛い思いをしなくてはならないの？なんでいじめた奴らは平然と楽しい学校生活を送ってるの？最近は褒められてないな。自分でもせめ続けてる…心がどんどんすり減ってく。自分はもうあんま人と話したくない。今まで身につけてきた会話スキル、人と関わんなくなったから忘れてきた。今人と会話して変なことを自分で言って相手から傷つく言葉を言われたらもう心は持たないから。…書いてて気がついた。これじゃないかな。普通の…言い方は悪いけど、普通の教室。あとは、提出物とか全部出せなかった罪悪感。全部だよ。あれ、待って、何に悩んでるかまたわかんなくなってきた。心がどんどん小さくなってく。心の器も小さくなっていくのかな？もう人に優しくできないの？もうみんなみたいに学校行けなくなるの？世間が怖いよ。真面目ちゃんとか真面目くんとかずる賢い人とか計算高い子とか、悪く言えばぶりっ子とかいる世の中で自分は上手く生きれるのかな。怖いよ。今を見なきゃいけないのはわかるけど、わかるけど、怖いの。話変わるけど、心の教室の先生に話したけど、話さない方が良かったんかな？だって、全部死にたいとか思ってた理由の原因、自分の勘違いだったんだもん。被害者妄想が行き過ぎてた。ほら、やっぱ自分が悪いじゃん。忘れてる自分が悪い。思い違いをした自分が悪い。話さない方が良かった。あれからも大丈夫？とか声かけてくれるけど、相談したらしたで、それは○○さんが悪いわみたいな言い方でくるんでしょ。なら自分のせいって自分で思って誰かに話さなければ良かった。自分の場合、自分で自分のせいって思う前提の前になんか複雑すぎて面倒くさいし…生きるの辛いな