怠けるorやらかす▶︎号泣&猛反省&自己否定祭り▶︎gedokunとChatGPTを行き来し始める▶︎一通り泣くと現実逃避にSNSを見始める▶︎また怠けるの ループしてる馬鹿すぎてもう自分でも自分見捨てたくなるわ

生きる理由が分からない このまま大人になって働いてもメンタル崩壊するだけだし生きたいと思えなくなってきた

卒業式別室なら行く意味ないじゃんー。どうせ先生とかそういう目で見たり接してくるのムカつく

部活やめて、精神が安定したと思ったら違った。お父さんがジャージ代２万請求してきた。 あとテレビ全部解約されて、推しを見れなくなった。 スマホの制限も１時間だけになった。 勉強できないし、部活もやめてそりゃ親から見たらくそみたいな子供かもしんないけど、 少しはこっちの気持ちも考えてほしいな。 反抗もできないし、何もかも縛られてる感じがしてもうつらい。 私の人生を勝手に決めないでほしい。自由に生きたいよ…

一人暮らししたい、

いろんな子から遊びに誘われたい。プリクラ撮ったりカラオケ行ったりしたい。

最近自分の身体が気持ち悪い。 子宮があるのが嫌だ。 孕む側とか孕ませる側とかそう言う概念ごと無くなって欲しい。

私もうすぐ中3でスマホ持ってないから、ママに借りてるんだけど、機嫌が悪かったり、成績があんま良くないと、最低限の連絡もさせてもらえない、みんな持ってて私だけ連絡取れないの悲しいってしらないの？しかも機嫌悪かったら、貸してくれない、元の性格が結構歪んでるからかな。だけん友達も少ないつたい。 いつもは我慢して、黙って離れるけど、言わせてもらうね、くそばばぁ、親ガチャ失敗だよ。孤立させる気？ ママバカなくせに、私には普通じゃないとか、言ってきて、スマホ連絡手段としてだけ欲しいって言ったら、それはスマホじゃなくてもいいよね？とか、中卒で働いて自分で買えばとか、じゃぁ私今勉強しなさいって言われてるわけ何？

また毎日が楽しいってお母さんに胸張って言えるように頑張るよ。

もう全部怖い。何もしてないけど何だか怖い。気持ち悪い

一人になりたいから自分の保護の為に自分の部屋に居るのにノック一回ですぐ入ってくるの辞めて。 子供にだってプライバシーはあるんだよ。 あと友達とのトーク画面覗いてこようとすんな。

時間がどんどん進んでいくとどんどん明日の事を考えて嫌になる。楽しみなんてない。明日なんて来ないで

分かってるから怒らないでよ

友達？みたいな人に付き纏われてる、あいつは僕を都合のいいような道具としか 思って無かった、帰りたいって言っただけじゃんなのに「は？私と一緒にいるのだるいから帰りたいとか思ってんの？」じゃないよ、こっちはテスト、睡眠不足、お前で疲れてるんだわって言いたかったよ、そしてまた後悔が増えた、最初は良かったと思った初めての友達だったし日に日にあいつの、本性が見えてもう嫌になった 疲れたって言っただけで、もういいさよならって言うくせに翌日また付き纏ってくるじゃん、もう嫌だ付き纏われるぐらいなら外に出たくない、死にたい

私はこれからも都合のいい人間なのかなー 馬鹿だからちょうどいい？どうせ気付いてない？ 勉強はできなくても何となく気づいてるわ笑

母親は僕がうつ病だってことを理解したつもりでいる。 うつ病で動けないことがあるのに、皆辛いのは一緒だって言って無理矢理起こしてくる。 本当に理解してたらこんなことしないでしょ？ 通信制高校もその為に選んだのに、朝早く起きて学校行けって。何の為の通信制だよ。 通信制は自分のペースで学べる所なのに、ペースを制限されたら意味ないじゃん。

病んでるって感じの時よりめちゃくちゃに笑ってるように見える時の方が内心辛いんだよね

1日でも1時間でも1分でも、1秒でも 早く消えたい

私そんな良い子じゃないし単純じゃないよ。私の事都合良く使ってんのも気づいてる｡もう嫌だやめて

もう何も期待しないことを覚えた