生理痛がひどくて見学してたのに「どうせ痛くないだろ」って何？ 先生だろお前。やっぱ男はわからねえんだなあ。

生きてて楽しいって思えなくなりました 私ってもういらないのかな笑

一回人生ストップしたい

とりあえずなんか寂しい。

頑張って探そ。私のメンタルのためにも。

わがままです。

私ね！もうどうすればいいかわからない。

なんか憂鬱なのに憂鬱じゃないという謎の感情がある！不思議だぁ。

「今日ピアノね」 これ私にとって魔法の言葉です。 だってこの言葉を言われたら急に目から水が出てくるんですよ。 ほんとに魔法って不思議だよね……………🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲

これ使ってたら友達にちくられて先生に怒られた。死ねって。

なんか疲れた 楽しいこともないし

あ、、、そっかぁ自分が死ねば解決なんだ 知ってるさ。ただ実践して失敗して生きてるだけなんだから

新学期には新しい友達作ってねーって親は言うけどこんなコミュ症でいじめられてる人に友達出来ると思ってんの！？

音が苦手。もうつらい。

死にたいわけじゃなくてただみんなと笑っていたかっただけ

衝動がある。衝動で動く。楽しい。苦しい。友人に心配されたい。心配かけて申し訳ない。死にたい。侵入思考が止められなくて怖い。苦しい。

親に似てる自分に気が付いた。 母親は自分の悩みとか能力を 他の人と比較して大きく見せることを頑張ってて、 父親は頭はいいけど話の全てにおいて 筋が通ってないと気が済まなくて、 話を聞いてて途中で引っ掛かっるところがあったら 徹底的にその点について理詰めして、 こっちが上手く説明できなかったら ぶん殴ってくる野郎なんだけど、 私はどっちの要素も兼ね備えてる。 友達の家の愚痴を聞いてると、 「私の方がよっぽど酷い状況だし」って 心の中で意味わからんマウント取ったり、 話を聞いてて「これはこういうもの」って割り切れなくて、 「え、なんで？なんでこうなんの？おかしくない？だってさ…」 って追及したくなる。 口に出さないようにして入るけど、 考えてることって無意識のうちに外側に出るし、 気づかないうちに母親と父親の嫌な要素が 私の外面にも影響してると思う。 「私は絶対親みたいにはならん」って思ってたのに、 いざ蓋開けてみたらこうだもんな。 親がどうとか家庭環境がどうとか 自分の周りをずっと内心で責めてるけど、 何気に一番最悪なの私かもしれん。

だーかーらー！お前ら異性に恋する前提で恋バナするのやめろよ。ここに（同性愛寄りの）バイいるんだけど。まだまだ世の中認識薄すぎて闇。

勇気とか希望が欲しい

もしかして親世代ってさ、 「人の嫌がることを進んでやりましょう」 みたいな教育受けてたりするの？