昨日卒業式の準備があったの。先生が「じゃあ、2人1組になれる？」って言って。自分友達いないからまた余るだろうな…って思ってたけど、人数が偶数（2で分けられる）だったの。自分が1人になることはなくなったけれど、罪悪感すごかった。近くにいた3人仲良しグループみたいなのがじゃんけんし始めて。負けたであろう子が嫌そうに自分の近くに来たの。結局、準備の時は自分と組んだ子が別のグループに行って仲良く作業してた。自分も協力はできたと思うけれど、やったのはお花を置くことくらいだった。自分が空気になれたら…ってずっと思ってた。1時間の出来事なのに長文になっちゃった。 自分語りと長文でごめんなさい。

学校行ってないから親からの逃げ場がない 消えたい

死ね☆全員死ね☆まどマギの叛逆の物語みたいに好きな人だけかき集めた世界で暮らしてたい☆

世界に私さえ存在しなければ何の問題もなかった。誰も苦しまなかった。 輝かしい母の人生の中で唯一の汚点が私。 私さえ生まれてこなければ今頃お母さんは笑顔で過ごしてたんだろう。 私さえ生まれてこなければ周りに迷惑がかかることもなかったし、 何より私自身が苦しまなくてすんだ。 友達も彼氏も私じゃなくてもっと性格がよくて真面目で頑張り屋な人を好きになってただろうし、もっと有意義に生きてただろうし、 つまり、全ての害悪は私が存在するってこと。 人生やり直さなくていいから生まれてきたことを無かったことにしたい。私の存在を最初からなかったことにしたい。

『絶望的な状況などない、絶望している人間が居るだけだ』 と言う言葉を思い出してさっきまで病んでたけどちゃんと持ち直しました☆

人生において必要なものは…うん。ちょっとスマホっぽいね！！

世界中全員敵　自分に味方なんかいないよ

何に悩んでいるのかは分からないが、とにかく疲れたのはわかる

また人のこと指さして馬鹿にしにいったよ　そっから二度と戻ってくんなキチガイ

嫌いなやつ笑い声キモい　笑う場面なんて人のこと馬鹿にするときぐらいしかないんだからもう一生笑わないで

めっちゃ熱い熱ありそう

助けてと言ったら、助けてくれて嬉しい。 けれど、それと同時に 人を頼ることに罪悪感を感じるから苦しい。

担任が中学受験に成功した子にめちゃひいきしててきもすぎる 逆に落ちた人にはめちゃ厳しいし　きもすぎやろ

本当に寝るときに鬱になるどんな時間でも不安は消えない

仲違いがあったときにどっちつかずでどっちにも味方する奴腹立つ

高校、、おちた。。（きのー

将来の夢なんて叶うのかな。ASDで誤解して、大変なこと起きたら即解雇、 親には将来の夢を否定され、学校では明るく振る舞ってるけど本当はもう死にたい。 誰もいないところで死ねば誰にも気づかれないのかな。 性自認無性別で性指向男なのおかしいのかな。もうなにもかも信じられない。

また地獄の一日が始まったな、学校に友達なんていないのに休みたいって言えば親に失望されて学校行けばみんなから空気扱いされる。もうやだ。

私からPC没収するな。 PC奪われた私には何も残らない。 私の手がどれほど傷だらけになろうともPC奪おうとするのかよ。