なんでこんなに自分のこといじめてくる人が多いの？ まじで不快家族も嫌いため息はくのが癖になりそう

もっといい親がよかった 生まれ変わるなら愛してくれる人のもとに生まれたいな

クソババア死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねって思ってる(暴言失礼しました、でも本当にそのくらい腹が立ってるあのクソババアに母親に本当に今この瞬間だけ死んで欲しい)

もういやだ もういやだ もう消えてなくなりたい 誰からも必要とされてないって分かったとき死にたくてたまらなくなる 学校も行きたくない あんな苦しむ場所もう行きたくない ふてれば心配されると思った 部屋にこもった私に言われた言葉は、〇〇〜、おやすみ のみだや 生きてる価値ない 今も楽しくてたのしくてしょうがないのに、でもやっぱりどこかで死にたい、消えたいって思う 明日が怖い

明日学校やだな。本当は先生たちだってめんどくさいって思ってるんでしょ？

早くみんなに追いつかないと、

まじで、ちがう親がよかった。周りの愛されてる子を見てるとめっちゃ羨ましく感じる 家出したい・・・テストの点数が満点じゃないと1ヶ月前から約束してた遊びにもいっちゃダメとかクソじゃん あーあ、もっと愛されたかったなぁ

人生が、生きてることがストレス

誰も私の辛さなんてわからないのに理解しようとしなくていいよ

私っていつも都合が悪い。 周りのみんなは、気づいてもらえて、心配してもらえてそんなのずるい。私は1人なのに。

口の中がゲロ吐く時のツバの味がする

なんで「あの子」ばっかり心配されるの？結局泣いたら勝ち？いくら辛くたって誰にも言えない事実があったって表面に出した方が心配されるんだよね、「あの子」よりも心配されたいのに、言葉も何もいらない。ただただ抱きしめて欲しい

うぜえんだよどいつもこいつも

人生に疲れた

何もかもどうでもよくなってきた。滅亡しろ今すぐ

みんなの目の前で、大泣きしたい。そうしたら、みんなが心配してくれる。 でも、なぜか、それを見られるのが嫌で1人で泣いてる。誰にも気づかれずに。 1人っていいけど、誰にも頼れないんだよね。正直つらい。

どういうつもりだ 何も嬉しくない

みんな消えちゃえばいいのに

親のせいで死のうと思ったこと何回もある。まじでやめてほしい。不誠実。

ほんと、ストレスしかたまらないんだけど ほんとに、涙しか出てこない