いつも、いつも、我慢してきた。ただ、それはつもりだった。殴られても、髪の毛を引っ張られても、気持ち悪いとか、バイ菌とか言われても、助けを出さず、我慢していたつもりだった。だって、助けを出せば 姉貴が怒られるじゃん。そしたら、空気ピリついて悪くなる。それが僕は嫌だった。だから、辛くても助けてなんて言わなかった。みんながイライラするの嫌だから、自分が我慢するだけでいいんだし、でも、なんか限界かもw日々のストレスの1番の原因である姉貴。我慢しきれず、たまに攻撃してしまう。するとすかさず、親に助けを求める。そして、僕は怒られる。姉貴はそんな痛くなくても痛いふりをする。だから、なんで、僕だけこんな怒られるの?そう思っちゃう。きっと、僕なんかよりも、他の奴らも姉貴も我慢しているんだろうな。でも、失敗作だから仕方ないのかな。来世は成功作でありますように。なんて、失敗作の僕には、来世なんてものは存在しないかもね。失敗作であることを言い訳に使ってる時点でダメダメだね。生まれてきちゃって、迷惑かけて、アホで、普通がわからなくて、空気が読めなくてごめんなさい

いつも平和な日々を過ごしてる。 それでいい、人間関係も最近はちょっと上手くいってる。周りの人もいい人ばっかで、それなのに、なぜか心が満たされない。孤独に感じる。

ファッヘラはアフリカに飛ばされろ

今日が長く感じた。明日も長いんかな、いやだなぁ。

家庭内で自分だけ雑用してる気がする。自分だって頑張ってるのに。誰も褒めてくれない。むしろ「ちゃんとしなさいよ」と言われる。弟ばっかりかわいがって。自分には見向きもしない。話しかけるときだってか家事のことか説教。弟には怒らないのに。なんで。なんで。自分ばっかり。くるしくなって。学校でも。自分よりできる子がいて。あぁ。やっぱり自分って必要ないんだな〜ってなる。3人グループなんだけど、話に入れなくて孤立する。〇〇のほうが好きなんだよね。自分で苦しめていく自分がきらい。学校を休もうとしても怒って。行かせられる。自分に居場所はないのかな。ってつくづくおもう

なんかもう全部が上手く行かない。 電車の乗り継ぎも、勉強も、体育のテストも、家での自分も、学校での自分も何もかも。 何もかもが大嫌いになりそう。 あの子にも、あの子にも、いろんな子に悪口言われてんのかな。

親父に「〇〇って本当に性格悪いよね」って言われた。自分の子供にそんなこと言うとか最低。父親失格だな。

人と話したくない 一人でいたい

部活行きたくない 寝たくない

あしたはがんばるから、みんなもきがむいたらがんばろ

好きな子に遊ばれてるって らいんもたくさんしたし、ふたりで何回か遊んだし、バレンタインも受け取ってもらったし。 こっちはすきなのに。遊んでるなら最初から期待させなきゃいいのに、はぁーーーつらい クラス替えで別のクラスになって、そのこのりもっといい他の子のこと好きになりたいな。まぁ今はそんなこと考えれないぐらいすきになっちゃってるけど。

コミュ症ってこれからどうやって生きていけば良いのー？助けてー

おきれない、日をまたぐごとに登校しようって気持ちなくなる

美術部が1番平和とか嘘じゃん。たまたま悪かっただけ？私がいないところでボロカスに悪口言われるんですけど。

なんかさ〜… 喧嘩とかそういう空気とか私苦手なんだけど なんか苦手になるとこが変…(？) 普通に喧嘩してると空気悪くなるし そういうのも苦手なんだけど それは当たり前に苦手としてもおかしいのがさ、 謝ろうの雰囲気の時と謝った時の空気感？ なんかめっちゃ苦手…自分でもよく分からん 「謝らないとなぁ…」→「ごめん！！」 →「いいよ」→「一件落着だね！」 この一連の流れ無理すぎるしんどい 一件落着は嬉しいけどなんかね、 当事者じゃないのにぐるぐる考えちゃってさ いいよって言った子が無理して言ってないかとか もし謝ったとき否定が返ってきたらどうしようとか 謝る前めっちゃ勇気いるよなしんどいよなとか ぜーーーーんぜん関係ないけどなんか色々考えちゃうのわかる？？？ もうとにかく揉め事喧嘩全部始まったらダメ() 絶対自分だけやんこんなこと考えてんの… よくわからない投稿すみません

周りがヒソヒソ話してると全部私に何か言っているように感じてしまう。

もう終わりでいい 中学生の時から友達出来なくて　今まで一人で頑張ってきたけどなにもよくならないどころかどんどん落ちて行ってる 家もなくなって家族もどこに住んでるかわからない　生きてるかもわからない もうネカフェ生活は嫌　家が欲しい　金が欲しい　叶わないなら世界死んで 一人で死ぬの理不尽だから　世界が終わってください　おねがいします

こっちは心配して言ってるのに 面倒臭そうに対応するのやめて… 泣きたくなるから。

どうせみんなに嫌われてんだろな