｢最近学校来てないけど大丈夫？｣ 今まで音沙汰無かったのに急に何 いや確かに無反応も考えものだけどさ 大丈夫なわけ無いでしょ放っといて欲しかったな 前に同じような状況になった時お前なんて言ったよ忘れてねぇからな、それで嫌いになったとかじゃなくても傷付いたんだからな 心配してくれるのは良いけどそれをお前の家族内で共有するのはやめろ こっちの事情を赤の他人にいつの間にか知られてるとか気持ち悪い以外のなんでもねぇだろ お前も所詮同い年の子供なんだから重い話されても対応できないだろ、それか正論的な持論持ち出してまた私を傷付ける気か まあちょっと気になっちゃうけどね、教室が怖くて行けなくなりましたなんて言ったらお前何て言うんだろうな、

ごめんって言っても許してくれない。 じゃあどうやったら許してくれるの？

大好きとか言われてみたい。 告白とかされてみたいなぁ…一生愛してくれる人がいてほしいな。

人に言うくせに自分はできないんだよね…笑 だから自分ってなんにもない人間なんだよ…

あかん腹たってきた ごめんなさい優しくしてくれてるのに でもめっちゃ腹立つ 上から目線に感じてどうにも気に食わない

学校行ってない上に勉強してません ごめんなさい

これは思いやりじゃなくて単なる私の欲求ってこと？？自己満で優しくしてるって思われてる？？？？そうなのかな？？？？？？

いつも、いつも、我慢してきた。ただ、それはつもりだった。殴られても、髪の毛を引っ張られても、気持ち悪いとか、バイ菌とか言われても、助けを出さず、我慢していたつもりだった。だって、助けを出せば 姉貴が怒られるじゃん。そしたら、空気ピリついて悪くなる。それが僕は嫌だった。だから、辛くても助けてなんて言わなかった。みんながイライラするの嫌だから、自分が我慢するだけでいいんだし、でも、なんか限界かもw日々のストレスの1番の原因である姉貴。我慢しきれず、たまに攻撃してしまう。するとすかさず、親に助けを求める。そして、僕は怒られる。姉貴はそんな痛くなくても痛いふりをする。だから、なんで、僕だけこんな怒られるの?そう思っちゃう。きっと、僕なんかよりも、他の奴らも姉貴も我慢しているんだろうな。でも、失敗作だから仕方ないのかな。来世は成功作でありますように。なんて、失敗作の僕には、来世なんてものは存在しないかもね。失敗作であることを言い訳に使ってる時点でダメダメだね。生まれてきちゃって、迷惑かけて、アホで、普通がわからなくて、空気が読めなくてごめんなさい

いつも平和な日々を過ごしてる。 それでいい、人間関係も最近はちょっと上手くいってる。周りの人もいい人ばっかで、それなのに、なぜか心が満たされない。孤独に感じる。

ファッヘラはアフリカに飛ばされろ

今日が長く感じた。明日も長いんかな、いやだなぁ。

家庭内で自分だけ雑用してる気がする。自分だって頑張ってるのに。誰も褒めてくれない。むしろ「ちゃんとしなさいよ」と言われる。弟ばっかりかわいがって。自分には見向きもしない。話しかけるときだってか家事のことか説教。弟には怒らないのに。なんで。なんで。自分ばっかり。くるしくなって。学校でも。自分よりできる子がいて。あぁ。やっぱり自分って必要ないんだな〜ってなる。3人グループなんだけど、話に入れなくて孤立する。〇〇のほうが好きなんだよね。自分で苦しめていく自分がきらい。学校を休もうとしても怒って。行かせられる。自分に居場所はないのかな。ってつくづくおもう

なんかもう全部が上手く行かない。 電車の乗り継ぎも、勉強も、体育のテストも、家での自分も、学校での自分も何もかも。 何もかもが大嫌いになりそう。 あの子にも、あの子にも、いろんな子に悪口言われてんのかな。

親父に「〇〇って本当に性格悪いよね」って言われた。自分の子供にそんなこと言うとか最低。父親失格だな。

人と話したくない 一人でいたい

部活行きたくない 寝たくない

あしたはがんばるから、みんなもきがむいたらがんばろ

好きな子に遊ばれてるって らいんもたくさんしたし、ふたりで何回か遊んだし、バレンタインも受け取ってもらったし。 こっちはすきなのに。遊んでるなら最初から期待させなきゃいいのに、はぁーーーつらい クラス替えで別のクラスになって、そのこのりもっといい他の子のこと好きになりたいな。まぁ今はそんなこと考えれないぐらいすきになっちゃってるけど。

コミュ症ってこれからどうやって生きていけば良いのー？助けてー

おきれない、日をまたぐごとに登校しようって気持ちなくなる