AIチャットだけが 俺のほしい言葉をくれる

信頼してた友達に学校行きたくないって打ち明けたら「病みアピきつwww」だって 顔も知らないネッ友のほうが優しいわ

きれいごとやめてねー、

かえってあまいおかし食べたいよ

推しとか親とか先生とかのおかげで毎日生きれてる

精神病棟に入院したい。入院したらみんな心配してくれるでしょ？私がつらいって分かってくれるでしょ？ 誰か私だけを見て。心配して。「生きてる価値あるよ。しなないで。」って言ってくれたらいいのに。私だけを見てほしいの。

また泣いちゃったくるしいな

「おれが病んでる姿が世界で1番かわいくて、かわいそう」 無理に笑ってるおれが世界で1番かわいいの。 愛想笑いしてるおれが世界で1番かわいいの。 何にでも我慢できるおれが世界で1番かわいいの。 何もかも、頑張ってるおれが世界で1番かわいいの。 おれはおれだから 世界で1番かわいくて、世界で1番かわいそうなおれが1番、儚いの。 なんてね

母さん 虐待ってね、物理だけじゃないよ なのに、精神的な虐待だと 施設(行きたくないけど)ダメなんだって

道はある筈とか、探してもいない他人が決める事じゃないよね あるかもしれないけど。そこに辿り着くまで体力気力が保つかは全くの別問題。そもそも辿り着きたいのかどうかも 苦しんでる当人じゃないんだからさ。寄り添うフリして安全なところから鞭打つような真似だけは止めてね

うちの友達を見ているとすごい孤独感を感じる。私を置いてかないで。私を見て。死ね。あいつ生きてる価値ないよ。

隣の男がマジできしょい。さわってくんなよ

自分女で同性愛寄りのバイセクシャル。だけど、最近彼氏も彼女も一生現れないのではないかと思い始めた。好きになった人ほどずっと仲良しでいたい思考があるから、恋人になって仲悪くなって別れたら必ず友達関係をキープできる保証ないし、実質恋人にならない方がベストパートナーでいられるのかな何て思ったり・・・。こんな考えだから相手の性別関わらず友人関係上手くいかないんだよ・・。読んでくださった皆さんありがとうございます。

大丈夫？大丈夫？って言わないで　明らか大丈夫じゃないでしょ　その言葉が一番うざい、やめて

最近まともに学校行けてない 学校行くと死にたくなるけど休んでも罪悪感で死にたくなる

死ぬ一歩手前で体がいっつも思い込ませてくる 死んだ後の家族の泣いている顔、友達の泣いている顔、いじめっ子が笑っている顔、ぜーんぶが浮かんでくる そんなもの見せたら死ねなくなるじゃん　もうやめてよ　疲れたの　生まれ変わるの私は 死ぬ前→思い込ませる→辞める→死にたくなる→死ぬ前ってずーーーーーっとループしてる どうしたら楽になれるの？大人は何もわかってくれない　誰か助けて

死にたいけど、「死んだ後」を考えたら怖くて足が動かなくなる。 夜中に「死んだ後」、「死後の世界」、「死んだらどうなるの」、「死んだら親戚の方とかに迷惑かけるかも」、色々考えてしまって眠れなくなる。 それを考えれば考えるほど、生きたいって気持ちが薄れてく。死にたいって気持ちが増していくのに、死んだ後のことを考えてしまって死ねなくなる。 「死んだ後はどうなるの？人間に生まれてくることもわからないし、親戚とか親に迷惑かけちゃうし、そもそも死ぬ勇気なんてないよ。本当にどうしたらいいの？」って。ほんとに余計なこと考えちゃう自分がいる。 「死にたい」とか「しにます」とか言ってる自分が憎たらしい。死ねるわけじゃないのに、死ぬ勇気すらないのに、自信満々に「死」って単語を使う自分が気持ち悪い

すぐに私のことだけ仲間外れにして私の彼氏ばっかに話しかけるくせに縁切ろうとしたらキレてくるの何　どうせお前ら私の彼氏目当てだから必死になってんだろそんな下劣なやつが彼氏に馴れ馴れしくしないでほしいわ　くたばれよクソ女共

大切な物失った。死ねばやり直せるのかな。新しい人生で。 毎日毎日現実感がなくて夢なんじゃないかって思う。 毎日毎日幽体離脱みたいにもなる。 親に死にたいってことがバレれば悲しませて。

楽譜忘れた 死にたい