人権標語で、「個性を大切に」とか、「『普通』って何だろう？」とか書いてくれているけれど、毎回、私は、「あなたにLGBTQの何がわかるの」って思ってしまう……その書いてくれている人が、LGBTQいじめや男女差別をする人だったら、特に。あなたに私達の何がわかるの？今までの苦労としんどい思いが、すべてわかるっていうの？同性を好きになってしんどい気持ちが、体が心の性と反対に育っていく辛さが、誰からも「女」って言われる辛さが、異性の好きな人に好かれないかもしれないという失望が、すべて、すべて、わかるというの？身代わりになってくれるの？違うでしょ。何もわかってないくせに、そんなこと言うな。 そう思ってしまう自分が、一番の悪者。 私はLGBTQのBとQ。ときにT。これは悪くないはずなのに。なんで……？

できないことに、嫌なことに無理と言えない。好きなものを好きと言えない。辛い時に辛いと言えない。どれだけ自分に嘘を吐けば報われる？嘘を吐きすぎてもうどれが自分の本心かわかんなくなっちゃった。じゃあもういいのか、本心が消えたら嘘じゃないのか。「本当の私」が消えれば辛くならないかな。

ネットでもリアルでも不器用な僕に生きる理由はありますか。

テストしたくない―——。 点数悪いと怒られる―——。　 友達の病みアピがいや。

頑張って習いごといってくる。

やばい コロナなったー 学校行かなくていじめられずにハッピーーーやけど ちょっと辛い

つらいよねわかるよだって？わかったようなこと言わないで

学校行きたくない。ママに言ったら、痛いだとか、お姉ちゃんの真似だとか言われるだろうな。わたしいまだに友達多いと思われてるもんな。陰キャぶるなとか言われるしな。

心の持ちようとか切り替えとかそんなんでなんとかなってたらもうなんとかなってる

友達なんてとっくの昔から一人もいないじゃん。誰にも話せないね。お疲れ様。

病んでるやつは病んでるやつとしかわかりあえないんよな

だって自分の靴箱に入ってたんだもん間違えても仕方ないでしょ

靴履き違えた…。ラインで謝ったけど本当怖い。返信が来るのが怖くて通知オフにしてるけど、返信が来てて気づいてなくて返信遅れて、反省してないって思われたらどいしよう

うるさいよ。静かにしてよ。私を空気みたいに扱わないでよ。キャーキャーうるさいよ。

公文いきたくないよ。あの二人を見るのが嫌だよ。私独りだよ。惨めだよ。助けてよ。

早く大人になりたい。自由になりたい。縛られたくない。無理に友達を作りたくない。でも責任が増えるのは嫌。ずっと子供のままでいたい。

誰も気付かないし。

自分が死んだら悲しむ人なんているわけない、今でも疑ってしまう。

笑ってるの疲れた。笑うのやめたい。でもやめるの怖い。そんなキャラじゃなかったじゃんって思われそう。痛いって思われそう。

自分しんどいとは感じていると思うけど周りが学校で残飯を鞄の中に入れられた事がある人が多すぎてもう自分の悩みとか受け入れられる価値が無いと思ってどうでも良くなった