だれか自分を受け止めてほしい。一緒にいて心地よい人。……………無理か。

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中学になってもうそろそろ2年になる頃 自分は女なのですが、中途半端な感じに男の気もして、でもほんとに男なのかもわからず親にも言えずに悩んでいて… 学校では、先生がお気に入りの子にしか優しくしなかったり情緒不安定で、分かるよと理解しているようでしてなかったり、突然友達関係が悪くなったり…。 全て自分が悪いのかなと思ってしまって、 僕の家庭では休んでもいいけど、 その分勉強が追いつかないしいい高校行けないよと 言われてしまい　変なルールで一ヶ月に一回しか休めない時期もあり、普通に休んでいい日数がわからず、休んだ時に母に「え、いるﾝﾀﾞ」って感じに言われてしまったときがありとてもつらくなってしまいました。　ですが不登校になったのは少4なのですがその時は暴言暴力は当たり前でしたが最近は理解してくれるようになってきました。それだけは嬉しかったです。　僕には姉がいて高校生になったのですが 高校が遠く母が車で送りをするので、毎朝父に休みたいと言わなきゃいけなくなってしまい、父は理解をしてくれていないので、休むと言った日には将来のことについてしつこく言われてしまいますそれが辛くて学校が休めません。精神科を一時期通っていたのですが僕より大変な方々が多く逆に憂鬱になってしまい…その時に初めて親に行きたくないと自分の意見を言えました。　…私は高校に行かなかった場合20歳までは面倒見てやるけどその後は知らんと突き放されていてとても不安です。　家から出たくないんです。 すべて怖いんです。　すべて僕のせいに感じてしまうから孤立してしまったんですよね。　そんなことをずっと考えてしまい胸の部分がずっと痛いです。 一時期ほんと朝起きたら死んでないかなとか思いました、でも死ぬのは怖いんです。　 　　　　　　　　　　誰もその先を知らないから…。

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このまま誰も自分を受け入れてくれなかったらどうしよう。

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母は毒親、弟はダメ男、父はいいとして、も母と弟に問題がある。 まずは1つ目 あの毒親は悪口を私の前でバラす もう最低私がいないところでして! ダメ男は変な奴 変すぎて恥ずかしいよ💢 2つ目 今日あったことなんだけど今日の夜、あのダメ男が私と毒親で話している所の恥ずかしい写真を撮りあがった。私はキレたんだけど毒親はダメ男の味方になり、悪くなかった私を怒りあがった。毒親はくだらないこと、やその学年でそんな奴いないよとか言って人と差別した。　何よりも酷い毒親だ💢私は私なんだよ💢 3つ目 あのダメ男さ、いっつも私注意してるのにあいつ私のことは無視し、毒親と父のことだけ聞く 姉の言うことも聞け💢

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今まで我慢して言わなかったのに言っちゃった。 「死にたい」って。

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一旦家族とか学校の人と距離を置きたい。 誰とも話したくない。 周りに理解がある人間がいない。 誰もわかってくれない。 みんなせめてくる。 もし、私のことわかってくれる人がいたら幸せに暮らせてたかもな...。

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親に怒られて悪いってわかってても、自分の口が勝手に自分を守ろうとしてくる。 そのせいで雷が嵐のように降る。 私のせい。

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仲良いって思ってた子に何もしてないのに嫌われてたし学校行きたくないって親に話して理由もちゃんと話したのに単位落ちるから行けとか金かかってるんだから行けとか言われるし行きたくなさすぎてずっと行きたくないって言ってたら休ませてくせたけどサボったとか言ってくるし。私ってなんで生きてるんだろうとか思えてきちゃった。死にたい。だけど生きたい。この矛盾した気持ちが毎日私を苦しめてくる。死にたいけど生きたい。この気持ち早く無くしてスッキリたい。

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親が「良い」「悪い」の二択の、「悪い」ほうをひいちゃったばかりに、 何でこんなにも苦しい思いしなきゃならんのか、毎日息をひそめて生きなあかんのか、 意味わからんよ。でも、ここにおるみんなも、状況は違えど苦しい思いしとるもんね。 つらい思いしとるのが自分だけじゃないって思うと、少しだけ生きる元気貰える。 みんな生きててえらい。生まれて来てくれてありがとう(*'▽')

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…性別に理解がある家族だったら…よかったな…

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どうせ親に死にたいって言ってもちゃんと向き合ってくれない

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親からの逃げ場なくて終わった、、、

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勝手にブチギレて、勝手に物を没収するなああ！

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人生にバイバイ。

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あー学校行けなかった…。 今日1日布団の中で閉じこもってる。 親も呆れてるみたいだし こんなのが生まれてきてごめんなさいね、

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親に学校行きたくないって言ったら怒られる　体調悪いって言うと全部寝不足って言われる　　ちょっとは気持ちも考えて欲しいのにな

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なんかここで吐き出したらスッキリした 今まで死にたいって思ってたけど周りも似たような悩みを持ってて 私だけじゃないんだって心が軽くなった

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人生めんどくさすぎて最近何もしてない 宿題も授業もテキトーに受けて 家事やれって言われてるけど、ほとんどやってないww いやなことから逃げすぎて、これからどうすればいいのかよくわかんねぇ

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友達の親が羨ましい

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何も知らないくせに分からないくせに知ったような口で私に近寄らないでほしい。 家庭環境が悪いって自分で分かってるから家に居るのが苦痛すぎる。 ドンバンってきつい強い音がするのが毎日で、ヒステリックなお姉ちゃん、お母さんと虐待するお父さんに毎日のように付き合っては寝て学校行っての繰り返し。しんどいし体も心ももう休む暇すらなくて辛い。勉強とか普段してないし毎日家でごろごろしてるだけだけど私はそれでも休めてない。 私なんかより努力して偉い子はたくさんいるのになんでわたしはこの家に生まれたんだろう。 私より頭も良くて運動神経も良くて可愛くて良い子なら、お母さんもお父さんも誰一人怒らなかったのかな。私より何倍も賢い子の方が生まれたとき嬉しかったよね。 私は私なりに一生懸命生きてるけど、最近足がもつれて前に進めない。 必死に生きてた昔とは違って、諦めがついちゃってる。死んだ方がマシって思う。 生きてると煙たがられるけど死んだら消えれるし、もう誰からも、言葉と力で刺されないから。

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