なんでいつも僕が日直のときだけずっとみんなうるさいの？ 大きめの声ださせやがって 許せねえ

現実感消失の症状が最近ひどい 本当に学校にいる時とかに自分が何かわかんなくなったり、初めての場所に感じたり、クラスメイトが初めましての人だと勘違いしてしまう

親より先に死ぬのは親不孝なのか

最近初めてみたこのサイト。ここに文章を並べるだけで心が軽くなる。しかも簡単に親にもバレずにできるから助かってます。ここに辿り着けてよかったです。 ここが自分の居場所であり、癒しの場所です。

ありがとう。みんなは今まで誰にも認められなかった努力を認めてくれた。 みんながいるから私は“椿蓮華”でいられる。

親より先に死ぬのが1番の親不孝とかさ、 だからどれだけ辛くても生きるべきだとか、 知らないよ親孝行するつもりもないよ つらい時みんなも辛いからとかなにほんとに 良いこと言ってやったぜみたいな顔が1番腹たった。 綺麗事かなんなのか知らないけどそんなくるしいこと言わないで。こっちの気も知らないくせに

おやきも

人権標語で、「個性を大切に」とか、「『普通』って何だろう？」とか書いてくれているけれど、毎回、私は、「あなたにLGBTQの何がわかるの」って思ってしまう……その書いてくれている人が、LGBTQいじめや男女差別をする人だったら、特に。あなたに私達の何がわかるの？今までの苦労としんどい思いが、すべてわかるっていうの？同性を好きになってしんどい気持ちが、体が心の性と反対に育っていく辛さが、誰からも「女」って言われる辛さが、異性の好きな人に好かれないかもしれないという失望が、すべて、すべて、わかるというの？身代わりになってくれるの？違うでしょ。何もわかってないくせに、そんなこと言うな。 そう思ってしまう自分が、一番の悪者。 私はLGBTQのBとQ。ときにT。これは悪くないはずなのに。なんで……？

できないことに、嫌なことに無理と言えない。好きなものを好きと言えない。辛い時に辛いと言えない。どれだけ自分に嘘を吐けば報われる？嘘を吐きすぎてもうどれが自分の本心かわかんなくなっちゃった。じゃあもういいのか、本心が消えたら嘘じゃないのか。「本当の私」が消えれば辛くならないかな。

ネットでもリアルでも不器用な僕に生きる理由はありますか。

テストしたくない―——。 点数悪いと怒られる―——。　 友達の病みアピがいや。

頑張って習いごといってくる。

やばい コロナなったー 学校行かなくていじめられずにハッピーーーやけど ちょっと辛い

つらいよねわかるよだって？わかったようなこと言わないで

学校行きたくない。ママに言ったら、痛いだとか、お姉ちゃんの真似だとか言われるだろうな。わたしいまだに友達多いと思われてるもんな。陰キャぶるなとか言われるしな。

心の持ちようとか切り替えとかそんなんでなんとかなってたらもうなんとかなってる

友達なんてとっくの昔から一人もいないじゃん。誰にも話せないね。お疲れ様。

病んでるやつは病んでるやつとしかわかりあえないんよな

だって自分の靴箱に入ってたんだもん間違えても仕方ないでしょ

靴履き違えた…。ラインで謝ったけど本当怖い。返信が来るのが怖くて通知オフにしてるけど、返信が来てて気づいてなくて返信遅れて、反省してないって思われたらどいしよう