塾に行く時駅にいい先生いた！ やる気出るー！

なんで親は心配してくれない。 一回だけ症状を話した。 信用してもらえなかった。 別に大丈夫でしょ、みたいな感じで受け止められたのが許せない。

頑張っているのに、また遊びに行かせて貰えなかった。これで３回目。そろそろ誘ってくれる友達に嫌われる。こんな母親嫌い。うざい。ちょっとしたミスでいちいち怒鳴るな、普通に近所迷惑。お前の説教のせいで登校時間遅れているの何で分からないのかな。自分は常に正しい思想&間違っていたとしても他人に責任があると思いこむから厄介すぎる。家に居たら殴られるし、大事にされないし、怒鳴られる。 自分が１年後に生きている自信がない。

物凄く仲が良い訳でもないのに、遊びに誘ってくるのめんどい。休み時間とか違う人と話してるからそっちで遊べば良いのにと思ってしまう。わざわざその人に少ないおこづかいや労力をかけるのが嫌なんだよな

こんな親のもとに生まれてきた自分が悪かったんだ、

教師が義務教育を終えるこのタイミングで親に感謝の手紙を書きましょうとか言ってる。しかも卒業式の受付で渡すってさ。誤魔化せないじゃん。 思春期とか反抗期とか言ってくる教師達はきっと本当の意味で温室育ちなんだろうね。毒親じゃなかったんだろうね。まぁ、せっかく学校を出て、また学校に戻ろうと思う人達だもんね。

最低人間に存在価値あるの〜

自分最低すぎて無理 死にたい

自分も大人も友達も誰も信用できない。嫌いな人も好きな人もいない。僕は冷たい人なの？

心療内科行ったら、神経発達障害って診断された お薬もらった。不眠解消されるかな。母も神経発達障害の疑いがあるってさ。母と同じになるのは嫌だよ。自分は母と同じになりたくない。母に言われる。「結局あんたは私と一緒よw」って。死にたいよ、母みたいな人間になるなら死んだ方がマシ

今すぐ未来に飛びたい

ここだけが本音を吐き出せる 逆にここだけでしか自分の事を話せないのが辛い 本人の事は本人にしか分からないからしょうがないんだけど、欲しい言葉が来ないと辛くなる。 だから人に相談できないって事分かってくれ、

あーもうやだ死にたい消えたいどうすればよかったの？ 死んでも解放なんかされないしただ親とかに迷惑かけるだけ。 わかってる。 でも今あるこの地獄から逃げたい。 あの子なんかいなくなればいいのに。 しうがいなくなればいいんだ。 だってそうしたらみんなはっぴーになる でも死ねない。なんで、 前は橋にずっと通ってたじゃん。 こんな自分が一番嫌い 一緒に自殺しよって約束したのにしう死ねなくてしうが裏切って自殺した友達が待ってる 謝らなきゃ。 地獄で推しの話したい。 あーもう。いっそのこと誰かしうのこと殺してくれないかな。

助けてって言ったら誰か助けてくれる？⁡⁡⁡ 誰も助けてくれない 私は⁡妹も助けられないだめな姉⁡⁡ 助けて、って泣いて言われた⁡ 誰か助けて、って⁡ 私も泣いた⁡ 何も出来ないのが悔しい せめてあの子だけは私が助けたいのに⁡ 逃げたい、こんな家⁡⁡ 自分の我儘は全部まかり通ると思ってるあの母親 親なんて思ったことない 何かあったらすぐに逆ギレ⁡ そうすれば言うこと聞くと思ってる⁡ 実際それで言うこと聞いてきた今までがあるからなんだけど⁡⁡ 今回こそ折れちゃダメだって心に誓っても⁡ 話が通じない・こっちの意見フル無視で⁡ ⁡結局また折れてしまう⁡ あれは同じ人間なんだろうか⁡⁡ 人間の形をした別の生き物じゃないだろうか⁡ 誰でもいい、ここから連れ出してくれるなら⁡ 助けてくれるなら⁡ だから助けて、おねがい

物パクられて悲しんでるのになんで先生は 気づかない？しかもなんで逆に あっち(パクる奴)の味方をするの？ 意味わからない、 本当に嫌な気持ちになっているのは どっちだよ、自分だって大切にしてきた 上着とかも種類とか同じにしてきたり 箸だって同じのにしてきたり ペンだって同じのにしてきて、 嫌な気持ち大変な思いをしてきてるのは だっちだよ、

なんかコウペンちゃん見ると泣きそうになっちゃうんだけど。

急に抱きついてきたりして ちょっと可愛い声だして 「ねぇねぇー」って聞くのまじうざい ぶりっ子まじで無理 人の迷惑って気づかないのかな？

別に言ってもいいし、合ってるし正論なんだけども、それを言うと場が冷めるし会話は終わるし、周りからはノリの悪い奴として嫌われ避けられるってことを分かって欲しいなぁ 普通に話しててつまらん 論破して楽しいのは本人だけなんだよ

今日総合の授業で和菓子のお店の魅力を取り入れたマンが作ったんだけど、周りのみんなが設定に適当決めて後は原稿全部僕に任せられた。 僕も設定考えたかったのに考えさせてくれなかったし、僕雑用係じゃん。 自分たちがやりたいことだけやって。 何なの？あいつら。