今すぐ未来に飛びたい

ここだけが本音を吐き出せる 逆にここだけでしか自分の事を話せないのが辛い 本人の事は本人にしか分からないからしょうがないんだけど、欲しい言葉が来ないと辛くなる。 だから人に相談できないって事分かってくれ、

あーもうやだ死にたい消えたいどうすればよかったの？ 死んでも解放なんかされないしただ親とかに迷惑かけるだけ。 わかってる。 でも今あるこの地獄から逃げたい。 あの子なんかいなくなればいいのに。 しうがいなくなればいいんだ。 だってそうしたらみんなはっぴーになる でも死ねない。なんで、 前は橋にずっと通ってたじゃん。 こんな自分が一番嫌い 一緒に自殺しよって約束したのにしう死ねなくてしうが裏切って自殺した友達が待ってる 謝らなきゃ。 地獄で推しの話したい。 あーもう。いっそのこと誰かしうのこと殺してくれないかな。

助けてって言ったら誰か助けてくれる？⁡⁡⁡ 誰も助けてくれない 私は⁡妹も助けられないだめな姉⁡⁡ 助けて、って泣いて言われた⁡ 誰か助けて、って⁡ 私も泣いた⁡ 何も出来ないのが悔しい せめてあの子だけは私が助けたいのに⁡ 逃げたい、こんな家⁡⁡ 自分の我儘は全部まかり通ると思ってるあの母親 親なんて思ったことない 何かあったらすぐに逆ギレ⁡ そうすれば言うこと聞くと思ってる⁡ 実際それで言うこと聞いてきた今までがあるからなんだけど⁡⁡ 今回こそ折れちゃダメだって心に誓っても⁡ 話が通じない・こっちの意見フル無視で⁡ ⁡結局また折れてしまう⁡ あれは同じ人間なんだろうか⁡⁡ 人間の形をした別の生き物じゃないだろうか⁡ 誰でもいい、ここから連れ出してくれるなら⁡ 助けてくれるなら⁡ だから助けて、おねがい

物パクられて悲しんでるのになんで先生は 気づかない？しかもなんで逆に あっち(パクる奴)の味方をするの？ 意味わからない、 本当に嫌な気持ちになっているのは どっちだよ、自分だって大切にしてきた 上着とかも種類とか同じにしてきたり 箸だって同じのにしてきたり ペンだって同じのにしてきて、 嫌な気持ち大変な思いをしてきてるのは だっちだよ、

なんかコウペンちゃん見ると泣きそうになっちゃうんだけど。

急に抱きついてきたりして ちょっと可愛い声だして 「ねぇねぇー」って聞くのまじうざい ぶりっ子まじで無理 人の迷惑って気づかないのかな？

別に言ってもいいし、合ってるし正論なんだけども、それを言うと場が冷めるし会話は終わるし、周りからはノリの悪い奴として嫌われ避けられるってことを分かって欲しいなぁ 普通に話しててつまらん 論破して楽しいのは本人だけなんだよ

今日総合の授業で和菓子のお店の魅力を取り入れたマンが作ったんだけど、周りのみんなが設定に適当決めて後は原稿全部僕に任せられた。 僕も設定考えたかったのに考えさせてくれなかったし、僕雑用係じゃん。 自分たちがやりたいことだけやって。 何なの？あいつら。

なんでいつも僕が日直のときだけずっとみんなうるさいの？ 大きめの声ださせやがって 許せねえ

現実感消失の症状が最近ひどい 本当に学校にいる時とかに自分が何かわかんなくなったり、初めての場所に感じたり、クラスメイトが初めましての人だと勘違いしてしまう

親より先に死ぬのは親不孝なのか

最近初めてみたこのサイト。ここに文章を並べるだけで心が軽くなる。しかも簡単に親にもバレずにできるから助かってます。ここに辿り着けてよかったです。 ここが自分の居場所であり、癒しの場所です。

ありがとう。みんなは今まで誰にも認められなかった努力を認めてくれた。 みんながいるから私は“椿蓮華”でいられる。

親より先に死ぬのが1番の親不孝とかさ、 だからどれだけ辛くても生きるべきだとか、 知らないよ親孝行するつもりもないよ つらい時みんなも辛いからとかなにほんとに 良いこと言ってやったぜみたいな顔が1番腹たった。 綺麗事かなんなのか知らないけどそんなくるしいこと言わないで。こっちの気も知らないくせに

おやきも

人権標語で、「個性を大切に」とか、「『普通』って何だろう？」とか書いてくれているけれど、毎回、私は、「あなたにLGBTQの何がわかるの」って思ってしまう……その書いてくれている人が、LGBTQいじめや男女差別をする人だったら、特に。あなたに私達の何がわかるの？今までの苦労としんどい思いが、すべてわかるっていうの？同性を好きになってしんどい気持ちが、体が心の性と反対に育っていく辛さが、誰からも「女」って言われる辛さが、異性の好きな人に好かれないかもしれないという失望が、すべて、すべて、わかるというの？身代わりになってくれるの？違うでしょ。何もわかってないくせに、そんなこと言うな。 そう思ってしまう自分が、一番の悪者。 私はLGBTQのBとQ。ときにT。これは悪くないはずなのに。なんで……？

できないことに、嫌なことに無理と言えない。好きなものを好きと言えない。辛い時に辛いと言えない。どれだけ自分に嘘を吐けば報われる？嘘を吐きすぎてもうどれが自分の本心かわかんなくなっちゃった。じゃあもういいのか、本心が消えたら嘘じゃないのか。「本当の私」が消えれば辛くならないかな。

ネットでもリアルでも不器用な僕に生きる理由はありますか。