おんなじ部活のやつ（第一志望の公立は違うけど同じ併願先受けて、私は第一志望受かってそいつは落ちてその併願先に行く）になんか私も第一志望落ちた仲間みたいな扱いを受けて草 そして頭悪いコース受験したと思われてたし 言葉の端々から馬鹿にされてる感じが伝わるから今後2度と話しかけないでほしい部活でも会いたくない

夢とか傷って比べるもんじゃないよね そう考えたら楽になったよ 最近世界が綺麗に見える 歌い手にもなれるような気がした 有名になることじゃなくて 人気になることじゃなくて ファンの人とか、リスナーの人とかを、 大切にしたいって思った 一つだけの歌い手を推してたから 他のを見てみると 世界が広がった ありがとう

あー！もうお母さんとは喋ってやんない。もうケンカしてお母さんに言ってやった。一切口きかんってね。あいつもいつか懲りるだろw あー…つら…死にたい…。あいつは私を道具って思ってんのかな…。 それなら殺してよ…。

みんな私のこと嫌いなんじゃないかって思えてくる

親といるのも学校も習い事もつらい

友達が私の親馬鹿にしてきたから私も友達の親のことなんか言ったらキレてきて最悪、その親学校乗り込んで、先生休んでたし、申し訳なさすぎる､､､学校行きたくない

もういやだつかれた

先生達がずっと「何かあったら言ってね」 って言ってるけど何故か言えない 何でだろう

学校に行っても疲れる 家に帰っても疲れる 私の救いは土日だ

もう嫌だな

「 つ ら い こ と あ る な ら 言 っ て よ 」 「 な ん で 相 談 し て く れ な か っ た ？」 心 配 か け ち ゃ う か ら 。 そ ん な 気 軽 に 人 に 頼 れ て た ら 人 生 き っ と 楽 な ん だ ろ ぅ な 。

もうなにもしたくない 休ませて

なんで「好きな人誰？」とか、「誰にも言えない秘密ってある？」って聞くの？ 好きな人は異性で、大半の人と同じなんだけど、言いたくない。好きなキャラクターは男女両方いるし。 誰にも言えない秘密なんて、誰にでもあるでしょ。LGBTQだって言ったら、どう思われるか知ってるもんね。そんなことを聞く時間がもったいない。自分のことすれば？ 「ね！教えて！秘密だから」とか、「絶対に笑わないから」とか言うけれど、どう考えても言いふらすよね。笑うよね。だって、昔、私達をいじめた人と、同じ目をしているから。同じ表現をするから。人間っていうのは嘘をつく生き物だから。

先生ってさ生徒のこと考えてるつもりで結局自分の身の安全ばかり考えて生徒のことはあまり考えてないよね

友達が言ったことに別に何にも思ってないけど、共感するふりとか楽しそうなふりとかしなきゃいけないことに疲れた。

風を感じたい。美味しい空気を吸いたい。綺麗な景色をこの目に焼き付けたい。 そうしたらきっと心が楽になれる気がするから。

キモいキモいキモい！！！ ッ喋んなカス

イライラする。

ヘラヘラ笑いながら日々を乗り越えるのも 疲れた。呼吸一つにも罪悪感。 寂しい、寂しい。そんな言葉が唇から 零れる。まだ耐えなきゃいけないのに。 助けてと叫びたくなってしまう そんな自分が大嫌い。

親にビクビクしながら過ごす生活ほんとに疲れる。