頑張らなきゃいけないのは分かってる、でも体が動かない。もう疲れたよ。

桜舞兎さんの配信見て癒されたー。鬱の時の薬は、推しだね。どんな薬より効く。おやすみ。

未来に希望が持てない…。

もっと視野を広く持てと言われても 全方位救いなんかねぇよ。 見ないふりしないと笑えもしない。 私に愛想よくしろって言うなら 現実逃避くらい許してくれよ。 人生なんてやってらんない。

動やったら泣けるんだっけ？ 泣きたいのにうまく泣けなくてどんなに辛くても心のなかで泣いている おれはみんなからどう見えてるのかな？ おれが大きな声で話せば「うるさい」 少し小さな声で話せば無視どうすればいいの？ おれが静かになったら誰も声をかけてくれないじゃん 俺だって人間泣きたいよ なのに少しの人がかける辛い言葉が俺のこころを壊すんだよ 仲のいい人に助けてなんて言えるわけ無いじゃん こんな語彙力のないおれが 誰か助けてよ

進路とか将来の話すんの嫌だ どうすればいいのかわからないよ こんな状態で話すべきじゃなかった…

運動会とか学校の行事のとき勝手に動画とるのまじでやめてくれ 今日学校で動画見て面白かったんだけど自分の顔がゴミだし友達にからかわれるでほんきで消えたかった

いつか親に感謝する時がほんとに来るのか分からない、今こんだけ嫌な思いしてるのにさ よくある結婚式とかでスピーチとか手紙読み、あれで心からの感謝を伝えられないと思うの その時がどんなに幸せでも今苦しい思いしてるのをちゃらにはできないなぁ、ってつくづく思ってる

なにもしたくない、吐くだけ吐いたらやることやらんとな やる気なんて一ミリもないね 親に怒られちゃう、ｹﾞﾄﾞｸﾝやってんのバレたらシバかれるだろなー 上手に隠さなくっちゃ、短気なんか過保護なんかよくわからんわ 『あなたのため』が束縛になっていることに気づけないのかな 仕方ないね。

将来って何？リアルの友達よりネットの友達と話してちゃダメ？普通じゃなきゃダメ？「普通じゃないよね」って何？成績5じゃないとダメ？4でも頑張ってるんだよ？どうして良くないって顔するの？絵描いちゃダメ？動画作っちゃダメ？やりたいこと多すぎてキャパオーバー？それでも描き続けなきゃ、作り続けなきゃ、話続けなきゃ、自分を保てないのに、どうして分かってくれないかな

まじで無理自分が悪いのに謝りもしないでへらへらへらイス倒すし適当に場流すのやめな？ほんといらつく 言い返したらきれてくんの意味わからないそっちが悪いんだから謝ったらいいのに

自分に素直になれる日なんて来ないよ

久しぶりに帰ってきちゃ 学年上がるの嫌すぎてギャン泣きする、くそが しにたいよりきえたいー!

私の親って異常だってことに改めて知れた。 私の全てを知ろうとしてきたり縛ってきたりしてきて 本当に気持ち悪い。 これは、「過保護」だけで済ましたらダメだ。

誰にも理解してくれない。慢性疲労症候群とかだったらさ体が船みたいに重くなるの。これって「サボり」に周りから見えるんだって。「怠け者」とかさ。ナルコレプシーだってそうでしょ？「いつもちゃんと寝てないからそうなるんだよ」って。風邪とかは熱が出たり咳が出たり、周りが見ても「苦しそう」「辛そう」ってわかる。じゃあ「怠け者」や「サボり」って言われる私たちの思いはどうなるの？「辛いよね」って寄り添ってくれないでしょ？ほんっっと生きづらい世界だよ。外見だけで人を判断する。いくら辛くたって苦しくなったって、誰も中のことなんて気にしてくれない。誰にもわかんない自分だけの辛さを否定してくんなよ。

新しいクラスこわいなー、、

あの子は病気だからしょうがないんだね。病名がつかない私はどうすればいいんだろうか

親がさー「なんのためにお金払って勉強させてあげてると思ってるの？意味ないじゃん」 って。 勉強しなきゃ私の存在意義なんてないってこと、？

死んだらどうなるのかなー。死んでお母さん会ったら喜んでくれるかな？

全部疲れた