もう全部いらない。 「男らしい」とか「女らしい」とか、勝手に型にはめてくる言葉、全部ゴミ箱に捨てたい。 学校でよくある「男女別れて名簿順に並んで〜」っていう指示。 あれ、まじで勘弁してほしい。自分の心はこっちなのに、結局体の方に並ばなきゃいけない。毎回「どっちにいけばいいの…？」って迷うし、無理やり自分を押し殺して列に並ぶの、本当に息苦しいw 色については「自由でいい」みたいな顔してるくせに、じゃあ何で髪型はダメなの？ 男子が髪長かったら変な目で見てくるし、女子が短くしてたら「長くしろ」って空気出すじゃん。何が変わるんだよ。何も変わらないじゃん。 意味不明すぎて草も生えない。 トイレとかの標識もそう。勝手に色で性別を決めつけられてる空間にいるだけで、まじで腹立つ。 学校でも家でも、期待される「性別」とか「優等生」演じるためにニコニコしてるけど、そのせいで自分の本当の感情がどっか行っちゃったよ。 「普通」っていう呪いに自分を無理やり当てはめて、ニコニコ「優等生」を演じてる今の自分、まじでロボットみたいで怖いわ。 私は私でいたいだけ。性別とかいう枠からはみ出したらダメ人間なの？ そんな呪いみたいな言葉、全部シュレッダーにかけて燃やしてやりたいw 誰か、この仮面の下の「何者でもない自分」に気づいてよ…もう家に帰りたくない…ここに帰りたい… 長くなりすぎかな…？すみません…

女子って何であんなに恋バナ好きなの？ 興味ないのにめっちゃ話振られるの苦痛すぎて、適当にニコニコ合わせてる自分の演技力に拍手したい。 トイレくらい一人で行けよ。集団行動多すぎて動物園かと思ったわ。 あと前髪気にしすぎでしょ。授業中もずっと鏡見て髪触って、「走ったら崩れる〜」とか言ってるの、どんな神経してんの？そんなんで好かれると思ってるの、おめでたすぎ。 前髪とか恋バナより、もっと考えることあるでしょ。 中身空っぽな集団に馴染まなきゃいけないの、マジで時間の無駄すぎる。 こういうの起きた人いる？まじでやめてほしいよな。

卒業式の練習でセリフに点数つけてくる先生、まじで何様？ お前、人様の言葉に点数つけるほど偉いの？って思わず笑いそうになったw 点数つける暇あるなら、自分の教え方とか人間性に点数つけてから出直してほしいわ。 優等生っていつ終わるんだろ…これから先ずっと？…じゃあもう人生に終止符つけようかな…？ これバレたら終わり…同じ気持ちの人いるかな？

皆様お久しぶりですSSRと申します、以前卒業式の話をしました、卒業式は3月10日にあり無事卒業式しました、嬉しい気持ちもありますが、不安や心配な気持ちがあります、嬉しい気持ちは長い休暇です。この休暇は朝、早く寝て早く起きるように努力します、不安や心配な気持ちは、新しい環境と母親です、まず新しい環境は、4月から高校1年生になることです。そして母親の事なんですけども、暴力的な言葉、精神的攻撃や悪口を聞かされ最悪です、ハッキリ言いたい気持ちが強いですが、僕には出来ません、、、出来れば母親を殺したいです、いじめがあって助けてくれなかったのは学校と母親です警察にも相談しましたが、軽くあしらわれてしまいました、正直、警察からの信用は皆無なのでもう頼らないです。臆病な自分が情けなくてどうしようもないです、なんで俺を産んだんだよ、、、

宿題するため1時30分に起きたのにまだ何にもできてない 罪悪感えぐい なんでできないんだろ 今日こそやるって決めたのに

女子校ってさ みんな距離が近いから友達以上になりにくいよね 好きな人と永遠に友達のままでしかいられないのつらい 期待しちゃいけないってずっと自分に言い聞かせても期待して落ち込んで。 相手は別に女子が好きなわけでもないんだしさ

スランプです。 何を描いても何かが違くて解釈不一致で不快！！ そして相変わらず成長が早い友達よ…

今日も親に慰めてもらって泣いちゃった メッセージが誰からも来ないから授業の意味になってない 自分で気まずくて仕方がなくてずっと1人で絵をかいて紛らわしてたけど 白紙のままだと先生に怒られるから自分で自分の感謝のメッセージ書いて偽造しないと もう嫌い

そんな生活してたら気狂うぞって怒られる、なんなんだよもうすでに気狂ってるからこんな生活してるんだよ黙っとけよ心も体も健康なクソ親が死ねや

友達と喧嘩＆絶交して私が悪いけどLINEで友達から罵倒の数々。人格否定や八方美人でほかの友達との関係も薄っぺら、みんなからもそう思われてるよなど。そう思われるほど私が悪いことをしたのか。学校でその子と会う度怖い。辛い。酷いけど顔も笑い声も聞きたくない。性格悪い自分が嫌。次はそうしないようにしようと考えても言われたことばかり気になっちゃう。

助ける？無理

現実逃避しないと生きてられない！

みんなの欠点私と関わっていることでしょ まじごめん

好意的に接してくれてるみんなのことを好きになれない自分がマジできもい

最近は0時過ぎてから寝るようになっちゃってやばい。てか、寝る時になると嫌なこととかを考え出して涙出てくるから余計に寝れない。

いきるのがくるしすぎる

手術前日だからか、全く寝れない 親には「早く寝な」としか言われないし、とにかく寂しい

今寝なきゃ明日後悔するって気持ちと、どうしても寝たくないっていう気持ちが戦ってる

しにたい これ以上まわりに迷惑かけたくない はやくしにたいできれば明日の前に

恋愛感情なんて無くなれば平和なのに。