誰かと一緒にいるのは向いてないな・・・ たとえ、それが親だとしてもダメだな（家族以外でも、家族でも、それぞれ別の要因でストレスを抱える） 一人でなんとかしたり抱え込んだりするのだけが得意になっていく まあ、その方が平和だし、責められずに済むからね

「周りの 人たちの 裏の顔、 事情、 もう全部が 大きい。〜誰か助けて」をAIに詩にしてもらった 「『裏の顔と心の叫び』 周りの人たちの裏の顔、 隠された事情、 すべてが大きくて、 圧倒されそうになる。 だけど、 うちの裏の顔、事情は、 そんなに大きくない。 それなのに、 なんか、なんか、 仲間はずれみたい。 悲しいの？ 嬉しいの？ わかんない、 誰か教えて。 でも、 誰も知るわけもなく、 自分のことさえ、 わからなくなる。 ただ、怖くて、 怖くて、 怖い。 周りと比べれば、 少ないのかな？ あ、弟が泣いてる。 悲しさ全開の声で。 あれ？ うちも、 泣きたくなってきた。 なんでかな？ ああ、 いつも、 泣いたとき、 悲しさも、声も、 全部、こらえてた。 そうだよね？ そうじゃないと、 もう… いやだ、 怖い、 やだ、 耐えられない。 」

なんか　なんか　なんかいや　なんか悲しい　そんなときって　あるよね…………

もっと愚痴りたいのにネタが無い…なんかやだ

一度嫌いになったらその人はもう、嫌いって格付けから上げれないよね

インフルと花粉症のダブルパンチ 何もしなくてもつらいの本当に許せん

結局自分が早めに死ぬことが家族にもクラスの人達にも先生にも良い事なんだろうな。

両親がとうとう会話しなくなった 昔は幸せで楽しかったのにな 数日家開けただけで何があったんだ 喧嘩はいつもだけど今回は違うみたい 離婚届を出すってなったらしい そっか、そっか、私からは何も言えないから

平日が5日なのに対して休みが2日なのはなぜか

ここってさ、 「わかる」 とか 「エール」 がつくと なんか 悲しくも 嬉しくなるよね

兄さえいなければ私は1番になれた親だって私のことを見てくれた、もう頑張るのすら疲れたどんなに頑張っても結果は兄が勝つしもうやだ

AIに（これソ長いから省略した）「今日も 12時くらいまで 布団にいる。 そういう ミスを 犯した。〜〜〜誰か助けて」 を詩にしてもらった 「『孤独な心の叫び』 今日も12時まで 布団の中で過ごす 失ったもの、犯した過ち もうやだと叫びたい 弟が生まれてから 少しずつ変わる家の空気 甘やかされる弟と 厳しくなる自分の居場所 みんな好きなのに 苦しさと悲しさが交錯して 誰か助けてと願うけれど 言葉にできずにいる 勇気が出なくて ただ黙っているだけ 大事になってしまうのが怖い 変に優しくされるのも怖い だから届かない想い 弱虫でごめんなさい 社会の荷物でごめんなさい 弟は5歳下だから サポートが必要なのかもしれない でも、わからない 何かが足りない気がして パズルのピースが一つ 欠けているみたいな感覚 わがままだけど 全部がわからなくて もう、何もかも わからなくなってしまった 誰か、助けてほしい」

昔から兄は人に愛される人だった、才能もあるし頭もよかった私の全てを取られた気がした、だから絵やメイク、ネイルまで取られたら私のことは誰も見てくれなくなる誰にも必要とされない誰かの一番にはなれない。兄は悪気はないきっとない私が一方的に苦しんでるだけ、お願いお父さんもお母さんも私をみて

なんか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無

また親と喧嘩して、本当に自分は無能だと感じられる瞬間で笑うわ。本当、なんで生まれてきたんだろ

楽しいなぁ お前に遊ばれるのは あんま思ってないことをやめてっていうのもね 感情消えた

良いこと＝キレイゴト⬅✕ 良いこと＝？⬅◯

唯一ってたまにもっとあるやん！って事あるよね。 なんか恥ずかしくなって勢いでやり過ごすことあるよね

なんか ながいと みてもらえない？ まあそんな事言えないけど そういうことって あるよね あと いままで 長文 ごめんなさい そして ありがとう

集団生活しんどい