もう疲れたな。諦めたい。全て投げ捨てたい。消えてしまいたい。生まれてきたくなかった。ごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。生きていてごめんなさい。

ひとつの事をネチネチ、ネチネチ悩み続けちゃう自分、嫌い。 軽く流せるようになりたい

無駄に完璧主義で、足りない、完璧じゃない自分が嫌いで。もっともっと勉強したいのに腕が、体が震えていうことを聞いてくれない。限界なのはわかってるけど、完璧じゃないと許せなくて、ちゃんとしたくて、無理やり身体を動かしている。そしたらこないだ学校で倒れたらしい。記憶がないけど、プツリと糸が切れたみたいに気を失ったらしい。そろそろ死ぬかも、休まなきゃ、なのに休むのが怖い。倒れたことも覚えてないのは流石にやばいんだろうか、、、、、、

この全世界の人に嫌われたら 多分幸せに死ねるでしょう

田舎すぎてどこに行っても知り合いに会うから出かけらんなくて死　休みの日ぐらい学校のこと忘れさせて

自分誕生日が3、11なんですね、一回も祝われたことなくて母に今年は祝ってって言ったら「世の中には今悲しみに暮れている人が大勢いるのに何ふざけたこと言ってるのって言われた。俺にとってはこの日は一年で一番大事な日なのに…って思ったのを思い出した。

こないだ友達に(家庭環境が劣悪)に死にたいって言われて、色々相談に乗ってたら、マイタケちゃんは気楽でいいよね!私の気持ちなんてわかりもしないくせに何みかたズラしてんの？って言われた。確かに私は家庭も円満で頭は悪いけど5体満足で…でもそれは表面だけで…確かにその子にはなれない。でも私も辛い。わかってくれとは言わないけどそんな言動でまた私のライフが地味に削られてゆく

運営さんへ 虐待されていて将来親の介護したくないんですけど、 これって親不孝ですか？ 兄弟贔屓が辛すぎていつも倒れちゃいそう。。

あと3時間45分で月曜日がくる・・・

学校つらくて、わるぐちいわれてる～とか、言ってる人いるけど、私か？って思う時があって、もやる。。 きゃあああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーー！ 私を苦しめないで、だめだもうこんな人間でごめんなさい🙇生まれない方がよかった？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

悪口いっちゃうし。

友達に強く当たっちゃうんだけど…。 世の中の友達に言われて嫌で、なんかなっちゃタ人？みたいなやつの言ってる言葉が大体自分… なぜかイライラするの。自己愛性パーソナリティ障害と演技性パーソナリティ障害だった。人を下に見ちゃうの。なぜか それで自分を守っていると思う。私が存在していいって言って。ここにいていいって言って。

頑張れない。頑張りたいのに頑張れない。あぁくそが、世界なんてなくなればいいんだ。お願いだよ、誰か誰でもいい何でもいい私が限界なことに気づいてよ。ちゃんと心から笑えてないことに、、、、、、、、、お願い気づいて。助けて。

まじでどうしたらいいのかな学校でも悪口悪口言われるし今日も公園で帽子とった挙句投げられるしもうどうしたらいいの？死んだほうがいいの？

1人の時間も欲しいのにな

何もできなかった

性別決める意味ある？

今思えばなんでクラスのみんなに怯えながら生きなきゃいけないの？ クラスのみんながどうすれば怒らないか どうすればいいか顔色を伺いながら生きなきゃいけないの？ クラスだったらおれが一番年上なのに みんなに怯えながら生きていて 馬鹿みたい なんでクラスのカーストがあるのかな？ それに今はどんな状況なのかもわからないし どうしたら一軍女子みたいになれるのかな？ 大きな声をだしたら怒られるし いみわかんない 臆病な自分が嫌いだな〜

彼氏できたのはいいんだよ、幸せだし、 でも本当の自分が出せないって言うか。 言ったら言ったできもがられそうだし引かれそうだし、 気使われんのが一番しんどい ごめんほんと。自分が言えないくて 好きだよ、でも君が愛してるのって本当の私じゃない気がするんだ 気使われないように生きて。本当の気持ち隠して 馬鹿みたいだよね。わかってる でもさ、ずっと離れたくないって わかってる、いつか飽きられて別れるんだって 約束も、なにもできないって わかってるんだけど、ごめん、ほんと 急に変なこと言ってごめん こんな私でごめん。愛してるよ、ほんとに