生きてて良かったって思える瞬間なんてない

寝たくない。怖い。朝が来るんが怖いってわけじゃないけど寝たくない

学校行きたくない 朝が来るのが怖い

きりたいのにきれない つらい

ちょーっとずつ…メンタルが…強くなってると… 信じて学校に言っているこの頃です。 少なくとも小4の頃の「自分」よりはマシ…だけど… とりあえず私がメンタルマシになったきっかけというか 心の持ちようをメモしておきます。使いたい人いたらお好きに… ・将来の夢を決める →私の場合は好きなゲームの同人会に参加する！ 　→立派なもの…ちゃんとした仕事とかじゃなくても平気だと思ってる ・なんで「今」わざわざ生きてるのか考える →死にたくないから…これが理由だとしても今は別に良いんだと割り切れば苦じゃない…はず… ・死んだ後のことを考える →ネッ友にどうやって亡くなった事伝えるの？黒歴史系のノート親に見つかるんじゃ？ 　→しょうもないことをあえて抜粋してるけどこう言う事考えると絶対死ねない…生きてやろうって私は思えてしまう…（）

明日学校行きたくない 教室が、というよりも 朝、あの人と一緒に登校したくない

明日が怖い。夜は眠いけど怖いから寝たくない

私が悩み続けてもうすぐ1年かぁ 親、先生、友達に相談したよ でもね何も変わらなかったの 私の心の傷は治らなかった、当たり前か… 傷は日にちが経つにつれ深くなるばかりだった 相談しても意味なかった もう私限界なのかな、分かんないけど…多分 先生がよく言う、 「悩みがあったら親や話せる友達、先生に相談してくださいね」 あれって本当なのかなぁ 先生って本当に正しいこと言ってるの？

全部全部支配しようとしやがって、クソ親父が 私はお前の奴隷じゃねぇんだよ

私のものでもないのに勝手に嫉妬して 勝手に思って 勝手にあの子の方が可愛いもんな 私ってブスだ。って思っちゃうけど やっぱり諦めなられなくて 叶わないのに努力してる。

もう嫌だ、こんな生活。

小6の最後でスマホすら与えないでキッズ携帯もなし もらえるのは多分高一かもしくは大人になって自分で買う 友達と連絡取れない それは学タブ使いたくなるでしょ

私の母親は、運転中にいらつくと、車を横に揺らすという事をします。 横に車がいても揺らすし、新車でも揺らすのです。 私にはもうトラウマとして心に染み付いています。 私が骨折しても「そんな事で学校はわざわざ電話かけんな！」って言うだけです。 普通の家庭なら心配してくれるんだろうな…って思って１人で泣くだけ。

浮気すんなよ

もうここに通って半年くらい経つけど未だに親は改善しない

別にすごい頭いい公立高校に行かなくたって、好きな物に囲まれて生きることはできるし。すごい頭いい国公立大学行かなくたって、死ぬわけじゃないし。行かなくたって、好きな物に囲まれて一人暮らし出来るのなら、別に頑張らなくで良くない？

今も別室から妹を怒ってる親の声がきこえてきます 怖い

なにしても怒られるし関係ないことまで道連れで文句言ってくんのやめて

え、なんかもう無理。生きれる気がしない

本当に親はなんにもわかってないねー