学校…か また一人かな。もう出遅れちゃったよな。 もうクラス替えだしいいか。 次のクラスでも失敗するのかな 僕は気持ちが不安定だからさ 安定した関係を築けないの。 みんなといたいときもあるし、一人がいいときもある でも、その「一人の時間」が積み重なって、結局みんなに置いていかれた。みんな僕よりも、他の子とつるむ。誰からも話しかけられない。僕からも話せない。 自分の心を守るために自分の気持ちに従ってるのに、逆に寂しさで心を痛めてる。 だから学校が辛い あんなに人がいるところに放り込まれて、みんなに置いていかれるなんて、寂しいよ。 もう楽しそうなクラスのみんなは見たくないよ。 一人で自分のペースでいきたいよ。

はぁ、眠れないややっぱり嫌なことばっか思い出しちゃうし勝手に予測しちゃう

受験勉強しんどい。好きなことだけしてたい。でも、ここで逃げたら逃げ癖ついちゃうから……やらなきゃ。でも、「やらなきゃ」は嫌なんだよな……。「やりたい」が良いんだよな……。身勝手かもしれないけど。

寝たいのに寝たくない

食卓の場で私が兄や母、父にこれってどう思う？とかこれってこれだよねーみたいな問いかけをした時に無視されます。今まで気づきませんでしたが気づいちゃいました。兄が母や父に話しかけたら答えるのに私がその会話に入ったりした瞬間に話が止まります。私が学校でかなりひどいいじめを受けた時も親は寄り添ってくれるのではなくて正論ばかりでどう対処していくかということばかり話してました。私はいじめの対処方法をそうだんしてほしかったんじゃないんです。ただ隣で辛かったね苦しかったねって寄り添って欲しかったんです。ただ慰めて欲しかったんです。ただ共感して欲しかったんです。兄が母に抱きついたら母は受け止めて快くだき返します。だけど私が抱きついたら振りほどくか無反応です。表には出してないけど多分私と兄で学歴で差をつけられてます。兄は東大生なのに私は出来損ないの中学生。家族が私に冷たいのは多分学歴のせいなのかな。親は一応私をどこかに連れて行ってくれたり話しかけてくれたりします。中途半端な愛情があって親を嫌いになれないです。好きになって欲しいです。こっちを向いて欲しいです。兄ばかり構わないでほしいです。私もかまって欲しいです。愛されたいです。文章がごちゃごちゃでごめんなさい。辛いです。今まで私は愛されていたと思っていたから。気づきたくなかったです。

とりあえず生きてるけどこのさき生き続けても何も変わんないんだろうな

もし親が離婚とかしてたら今以上にトラウマになるだろうし多分鬱病とかなってると思う

明日なんて来なければいいのに😢

明日学校とか信じられない 信じたくない…

部屋片付けてたら昔の日記出てきたから読んだけど、小学校の頃も嫌なことあったんだな でも記憶には楽しかった思い出がほとんど。 きっと苦しいものはほぼカットしたんだろうな。 でもどうして今はできないんだろう どうして中学のことを、春のことをずっとずっと覚えているんだろう？ どうして嫌な思い出をカットできないんだろう？ 忘れたい でも忘れたら、経験値がなくなりそうで嫌だ 矛盾してる…

父親相手に強気でいたいのに父親がいざ高圧的なると聞いてるだけで心臓バクバクする

苦しいことばかりが続いても身体はすごく元気で私ずっとぼろぼろなのにいっそのこと何かしらの症状が身体に及べばいいのにって思ってる ほんとに不謹慎だよねごめんなさい悪夢を見て少しでも幸せに思えるといいな

ブスワイ中学校に入ってどのようにふるまうかを考えすぎて辛い😇

定期的にカラオケ一人で行ってやばい曲歌いまくりたい衝動に駆られる 親と友達のせいで行けないけど。

この気持ちに名前がついたらいいのに

包帯買えた！自傷やめればいいんだろうけど中学なるし傷の範囲広いし。中二病って言われたほうがマシだね。

情緒不安定すぎて逆に笑える なんか落下してる時みたいな ジェットコースターのってるみたいな 気分 気分…なのか…？ あーーーー ベッドに突っ伏してくる

共同真剣施行されんなよまじお願いだから余計こじれるでしょ

おなかがいたい ずっとネットにこもっていたい ねたい ねたくない スマホみたい　みれない みたらだめ 学タブの光がまぶしい もうやめるか。 つらい。 じぶんきらい。 ごめんみんな。 だれかみとめて？

親「あんたの卒業式行く気なくなったギャオーン」　　別に来てほしくないんだけど