生きるのやめたい

最近母親の毒親感やばくて鬱。子どもの前で「産まなきゃよかった」とか言うってどーゆー神経 (´・ω・`) 父親とか姉のせいで負担かかってるかもしれんが父親のヤバさ見抜けなかったり、昔から平気で子供を馬鹿にして育てたりしてたんやから自業自得やろ。そりゃ父親はあんなだらしなくなるし姉は不登校なるやろ。てか親がキチガイなら子供もそりゃそうなるやろ。お前がお前の意思で産んだんだから責任取ってクレメンス。 こう思ってしまうワイはろくでもない子なんだろうか。

修学旅行なんて絶対行きたく無いけど お母さんがお金出してくれてるから 行かないと 行きたく無い　いやだよ

何もしてないのに疲れるから、私にできることなんて呼吸くらいしかなくて 存在する意味ある？ 役に立ってる？ 地球温暖化に貢献してるだけ 何の意味もなく生きてる つらい

疲れてやる気出なくて動きたくない。だるい。 宿題やらないと。無理。やりたくない。学校行きたく無い。

アタシは着せ替え人形じゃねぇ！ なんでも好きなようにしていいと思うなよ！？

自分ブスすぎてしぬ 私以外の女子みんな可愛く見える

おい。誰か投稿してくれ。じゃないと不安になる。これが悩みでもある

gedokunってさ、みんながあんまり投稿しない時間ってあるやん？その時めっちゃ不安になる…

ほんとに嫌だ。みんな卒業式出てるのに。私は高校すら行けるか分かんない勉強にも手がつかず毎日ベッドで泣くばかり。なんなら出来るんだよ私。もう消えてしまいたい3年くらい会ってない友達から連絡きて卒業式の後遊ぼ〜！って今の私には眩しいやめて欲しい羨ましいこんなに私は苦しくて涙が止まらないのに。止めたくても我慢してても溢れ出てくるんだよ。あーあー、やっぱり死んだら楽になるのかな

久しぶりに来たな…全部億劫になって吐き出すのも嫌になる時期がある、このまま抱えて消えたくなちゃうな。どうしようもないよね…過去が重すぎて誰も彼も離れていくから抱えて孤独でいるしかない…全部私の人生は無駄だったんだよな…無駄な酸素使ってごめんね。

おまえ達のイライラをこっちにぶつけてくんな そんなのしらねーよ ボケナス！！！

ほんとあいつらうざすぎ どっかいけ!

演技性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害、反社会性パーソナリティ障害ってことがわかった。でも、18歳未満だから、素行症とか情緒障害とか言うらしいんだけど、パーソナリティ障害ってつくやつのほうが自分の症状にしっくりくるんだけど…。みんなが私を見てくれないと存在価値がないんじゃないかって思っちゃう。 ただの自己中かよ。 でもさ、ほかにも私の嫉妬？嫌い？な子がいて、その子のことを「あの子の顔かわいいよね～」とか言ってる人を見ると、めっちゃくちゃ腹が立つの。意地でも、「私のほうが絶対かわいいから。」って言っちゃう。 まじでただのきしょいナルシスト自己中やん。 人を下に見る癖もあって、意地悪なことしちゃうし…。まじで私腐ってるよね。いつか友達がいなくなるのかな。？ 怖い。でも、こんな性格腐ってるから当たり前か。 長文失礼しました

ああ勉強全然できてないな なんかもうどうでも良くなってきた

音楽聴かなくても死なないとほざく母親 ストレス解消の為に音楽聴いてる私 音楽が聴きたいのにイヤホン隠されたので親が両方とも家に居ない時にこっそり聴こうと思います テストでまるでゴミのような点数を取る私に学年トップ10に入れとかふざけんなボケ。

自傷しすぎてやばい

恵まれてるはずなのに死にたくなる 愛されてるのに！！！自分面倒くさすぎて滅

クソ、クソ、クソ　脳みその中から　『うせろ馬鹿』と喚くモラリティ

最近いいことありすぎだけどなんか疲れ取れないしやっぱまだ言われちゃうんだなって思ってはやくクラス替えしたすぎる。今のクラス楽しいけどあいついらん