どこにいても味方はいないし　どこにいても安心できない　もう怖い　だれも信じたくない　怖い　手を差し伸べてくれる人なんか誰一人といないのに

家の共同スペースに行く用があるたびに家族に許可取らないといけないの嫌

自分らしくって何なんだろう　自分の　「自分らしさ」ってなんだろう　本当の自分はどこへ置いてきてしまったんだろう

泣いてないからって 辛くないわけじゃない

はーー人の考えてること本当に分かんない　怖い

私のせいで沢山の人に迷惑がかかってる 生まれてこなければよかったのかな

普通の家庭に産まれたはずで不自由なんてなかったはずなのになんでこんなイライラするの こんな良い環境で病んで不登校になってるからきっと全て自業自得なんだろうな

せっかく心配してくれたのに。 あの子はもう私が思ってることわかってるのに…… 誤魔化しちゃってごめんね…もう限界……

男子の理想高過ぎ。私はお前より10cm以上背高くてお前と体重同じだよ？なのにデブとか豚とかうるせぇよなに骨になれって？

なんで私が悪いの？大人げないって言われても大人じゃないし困るわ。なんであいつは悪くないの？ 私がぜーーんぶわるいの？あいつに責任はいっさいないの？泣けば被害者。泣かせたら加害者。被害者ぶんな気持ち悪い。泣いてんじゃねぇよ。気持ち悪いな。

1回消えたい。存在ごと消したい。

すぐ無視したとか言う。そうやって人を悪く言うのがお好きですか？？

母「そもそも平等なんてむりなんだよ」 お前みたいなやつがいるからじゃない？

母がLGBTQ+に文句言ってる、、「LGBTQ+が盾になりすぎ。お前らも産めよ」って言ってるしねしねしねしねしねくそお前はそんな文句しか言えないんだろ文句言ってる暇があったら自分のこれまでの行動を見直せしね早くしね

嬉しすぎて死にたい。 嬉しさが私の心をオーバーしすぎて心臓がはち切れそう。 どうしよう。 私の心臓裂けちゃう。 涙も出てくる。 なんでだろう。 なんで友達ともう一度遊べるってだけでこんなに嬉しくて苦しくて泣きたいんだろう。

人並みになれって確かに成績は低いよ。じゃあ、私は今人じゃ無いの？肌感覚バグってんじゃ無いの？変な人だと思われんじゃんって言ってくるけどそれはただあなたが思われたく無いだけでしょ。私にはこれがちょうどいいの。

人と関わりたくはないけど気配は感じてたい。 一人は好きだけど独りは嫌いみたいな。

課題多すぎ休ませる気ないでしょ

どうしたら楽になれるの

がちしんど、全部しんどい